Анекдоты

[евген_к]

Больше мы рыбачить не могли.

а чем занялись-то?

 

[Igor_SW]

а чем занялись-то?

История не моя, поэтому что было дальше - покрыто мраком. Вообще уже можно начинать смеяться после слова "презерватива"

 

[Игорёшка]

Сидят три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, но рассвет уже начинается. Один из них говорит:
- А вот и Солнышко всходит!
Другой из мужиков:
- Да уж, давно такого красивого восхода не видел!
Третий мужик, оперативно двумя пинками вышвыривает первых двух из лодки за борт.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за offtop, другого за флуд.
- Да ты что с ума сошел совсем!?
Мужик (тот, что в лодке остался) достает весло и хрясь обоих по голове:
- А за обсуждение администратора - бан!!!

 

[АлексейШестаков]

Дождитесь смеха!!! И вы в ауте!!! :lol: :lol: :lol: :lol:
http://www.yaplakal.com/forum28/topic252287.html

 

[Igor_SW]

Мужики! Анекдотов в инете полно разных, давайте стараться постить сюда анекдоты по охотничье-рыболовно-водяной тематике, ну хотя бы что-то типа такого:

Измученный тяжёлым похмельем, сидел мужик на берегу пруда и тоскливо ловил карасей. Вдруг, одна из пойманных рыбёшек молвила человеческим голосом: - Отпусти меня, добрый молодец! Я - рыбка не простая, а серебряная. Ежели выпустишь меня на волю вольную, то выполню твоё желание, но только одно. Поэтому подумай хорошенько.
- А чего тут думать? Пусть я вспомню все те места, в которых уже десятый год заначки от жены прячу. А то, вместо того, чтобы опохмеляться, как все нормальные люди, сижу, как идиот с удочкой, на берегу этой вонючей лужи!

 

[zael]

Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена:
- Ладно, черт с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!

 

[евген_к]

Лещи - они молчаливые. Их вытаскиваешь из воды - молчат. Солишь -
молчат. Сушишь - ни звука. Только тогда, когда ими, основательно
завяленными, ударяют хребтиной об угол стола, вот только тогда лещи
недовольно покряхтывают.

http://www.anekdot.ru

 

[dmv961]

Сидят мужики на охоте возле костра. Один говорит: "А давайте опять в нашу игру сыграем, будем угадывать с закрытыми глазами какая дичь и чем добыта". Давай! Завязали мужику глаза и дают утку. Тот пощупал ее и определяет: "утка, убитая из ружья такого то колибра", дают зайца, мужик определил: "Заяц беляк, пойман на петлю из такой то проволки", дают рябчика - то же определил и так далее. Приезжает мужик ночью домой ложится к жене под бок и засыпает. На утро жена - -"Опять вчера на охоте в свою игру "угадай дичь" играли?", "Да, а как ты догадалась??". Да ты всю ночь во сне водил у меня рукой между ног и говорил "Мышь полевая,убитая топором в спину!".

 

[водянной]

- Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться
не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только
таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая
заходила. Как меня б...ь все это достало! Й.б.ная работа - делать прививки
от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...

- Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы, может, зарежем поросенка?
- Поросенок-то здесь при чем? Это братца твоего зарезать надо: он ведь нас познакомил...

 

[водянной]

Девка плавала в пруду. Ей карась заплыл в пи..у Карася немного жалко... Но рыбалка есть рыбалка.

 

[dmv961]

Шел я берегом реки,
Слышу кто-то охает.
Это щука мужика
Спиненгом мудохает.

 

[dmv961]

Трое собираются на рыбалку. Наскребают денег на пузырь, берут. Счастливые выходят из магазина, роняют пузырь.... он вдребезги. Что тут началось! Один волосы на голове рвёт! Второй в кровь лицо расцарапал! Третий засунул руки в карманы брюк и спокойно на них смотрит...
Эти двое: Ты чё такой спокойный, заначка что ли осталась? Он в ответ вынимая из брюк руки с оторванными яйцами: Каждый по своему переживает......

 

[ГИВ]

Из рыбацкого юмора: Если на зимней рыбалке вы провалились под лед, не спешите вылезать, ведь у вас появилась возможность узнать много нового. Например: увидеть без эхолота есть ли рыба, определить температуру воды. Если вы достали ногами дно, взболтайте ил - облачко мути может привлечь рыбу. Если глубоко, просто похлопайте в ладоши, это тоже может заинтересовать хищника. Но не сидите в воде долго, ведь в это время могут быть поклевки в других лунках.


Да не оскудеет рыбой река Обь во веки веков...

 

[kvs]

Старая акула поучает молодую:
- Чтобы сожрать человека, надо медленно сделать вокруг него сначала большой круг, потом маленький...
- А что, сразу нельзя?
- Можно, но тогда будет с говном

 

[арнольдыч]

жаль нет рейтинга 5.

 

[Поручик]

Картина маслом: был на канале седня. Народ уже начал принимать горючее на льду. Тут же и бросают. Щукарь резонно заметил: "Родина требует героев, а пинда рожает 3,14дарасов!"

 

[PKA]

не мое, но улыбнуло...
ГИМС просто сорвались с цепи в прошедшие субботу-воскресенье, видимо им тоже нужно
детишек в школу готовить. Проверяли всех, кто был на Дону, штрафовали за малейшие несоответсвие уставу. Соседскую лодку начали проверять, как назло у мужика все было - аптечка, документы, ремсредства, госномер, спасательный жилет... И тут гимсовца осенило:
- А свисток есть?! - (спасательный жилет по правилам комплектуется свистком).
Мужик замирает, те светлеют от радости...
- ЕСТЬ!!! Есть СВИСТОК!!!!
Рыбак, видимо, был и охотником - метнулся в какие-то пожитки в лодке и достает ... манок, который крякает по утиному! На последнее трепыхание гимсовцев мужик отрезал, что тональность свистка в правилах не оговаривается и он мог бы вообще флейту с собой возить...

 

[ГИВ]

Мужик едет на велосипеде в свою деревню. Жара, дорога в гору,замучился. На мосту решил отдохнуть. Видит - на мосту один с удочкой стоит, на поплавок смотрит. Мужик к нему подходит и спрашивает:
- Ну что, рыбку ловим?
Рыбак молчит.
- Я говорю, рыбку ловим?
Опять молчание.
- Ну чего, глухой? Спрашиваю - рыбку ловим?
Тот все на поплавок смотрит. Мужик плюнул, сел на велик и дальше весь впоту в гору пилит. Отъехал уж километра три, обернулся и видит - рыбакему машет изо всех сил, мол, возвращайся скорей. Ну, развернулся,съехал обратно. Рыбак ему: Ну что, на велосипеде катаемся?

 

[ГИВ]

Очевидно, что слово "вобла" произошло от удивленного восклика рыбака.

 

[vv951]

Сидит мужик рыбачит. Вдруг поклевка и вытащил мужик карася, да не простого карася, а золотого. И говорит ему карась человеческим голосом: "отпусти меня мужик обратно в реку, а я тебе любое твое желание выполню, только одно. Подумал мужик - жена красавица да умница, дети нормальные, работа хорошая платят много, машину недавно новую купил, в квартире евроремонт. Короче все есть, нет говорит мужик, лучше я тебя зажарю и съем, так жареной рыбки хочется. А потом подумал: был вчера в парикмахерской, очередь часа на 2, а тут зашел дедулька, божий одуванчик и говорит: "Я герой Советского Союза, а героев Советского Союза обслуживают без очереди. И говорит мужик карасю: "Сделай меня героем Советского Союза".
И остался мужик посреди пустынного берега, с одной гранатой против 2 танков. Ну сука карась, неужели посмертно.