Анекдоты

[ЯМАЛ-БЕРД]

А про кАляску теперь даже и заикаться боюсь.

Браво целых 100 раз!.

 

[водянной]

А про кАляску теперь даже и заикаться боюсь.

А зря, Аляска-то исконно русская территория... А какая-то немецкая шлюха продала ее америкосам задишман... Надо бы ценник пересмотреть... ну либо пусть возвращают... и так попользовались хорошо... :twisted:

 

[Алексей62]

Леша, Екатерина к Аляске только в песне отношение имеет. А продал её мужик- Александр Второй, царь-освободитель.
А вот Крым присоединила Екатерина. Первый крымский русский хозяин- Потемкин, отсюда у него приставка - Таврический.

 

[водянной]

Лёш, ну извини за мое невежество... Но все равно Аляска наша... была...

 

[Алексей62]

Была, ага...Продали, потому что не могли защитить. Теперь уже хрен поймешь- может, её бы без денег захватили- желающие всегда имеются. А так хоть что-то получили. Фигню, конечно, - менее 5 долларов за квадратный км.

 

[Negodjaj]

С просторов I-net'а.
Не скажу что смеялся до слёз, но улыбнуло очень широко:

Молчание Путина (пьеса)

Если он молчит, значит мы на пороге грандиозного события.
Вспомните Крым.

На сцене все, кроме Наитемнейшего. Он занят, пьет чай с баранками, и с любопытством наблюдает за движухой…

Меркель: Ну что, молчит?
Олланд: Молчит проклятущий!
Меркель: Может самим позвонить?
Олланд: Барак позвонил. Потребовал войска отвести от границы…
Меркель: А Он?
Олланд: А Он сказал, что отведет хоть сейчас … На Аляску!
Меркель: Барак согласился?
Олланд: Думает…
Меркель Про войска?
Олланд :Про то, что за пять миллиардов прикупил себе нехилый головняк.

Рогозин (разговаривает по телефону): Хьюстон, Хюстон, у Вас проблемы! А это я, Рогозин, отсанкционированный, звоню… Да… Нет двигатели ракетные мы Вам поставлять будем… Не отказываемся, что Вы… Только вместе с боеголовками и своим ходом… Чего ты там кричишь? Алярм? Нет, дружок, это еще не Алярм, это пока шутка… Учи русский, чтобы понимать юмор…

Генсек НАТО Расмуссен : Мы твердо заявили, что прекращаем всякое сотрудничество с Россией! Оставляем только транзит через Ульяновск.
Рогозин: Во как!
Расмуссен: В Ульяновске мы сотрудничаем не с Россией, а с Министерством транспорта. А это- разные вещи! Против Министерства транспорта мы санкций не вводили…
Рогозин: Ну это Вы классно вывернулись! Сильный ход, внушает! Прям и не знаю, куда нам деваться…

Входит Миллер. Тихонько напевает
Миллер: Ах сколько я зарезал, ах сколько труб обрезал, сколько вентилей я закрутил… (Обращается к Яценюку, радостно) Привет, ушастый! Для тебя две новости и обе плохие! Первая- газ попитсот!
Яценюк: А вторая?
Миллер: Бандэра не придэ, порядок не наведэ… Так что плати за газ, лишенец!
Яценюк: Як не придэ? А хто придэ?
Полярный лис (ласково): Здравствуйте! Ничего что я пораньше?
Миллер: Э! Э! Не к нам! Вон (указывает на Яценюка) к товарищам!

Русское Радио: По просьбе Леши Миллера, для его друга Сени передаем песню: «Вчера, из-за дублонов золотых, трех негодяев вздернули на рее, но мало: надо было четверых!»

Меркель (Тимошенко): Вы растолстели милочка! Теперь Путин, в самом прямом смысле, сможет поставить жирную точку на Украине!
Юля: Вы думаете он обиделся? Ну на мою невинную шутку про атомное ружье?

Появляются двое в черных парах, с портновскими метрами, сноровисто обмеривают Юлию…
Первый: Записывай- девяносто на полтора метра… Расперло ее чего-то, не по-детски… Шире делать придется…
Второй: Фигня, усохнет!
Юля: Господа, нельзя-ли примерочку отложить? Вы, так понимаю, от Пьера Кордена?
Первый: Ну, почти… Мы от Семена Безенчука… Ты тут такую интригу замутила, что мы, на всякий случай, размеры снять решили!

Яценюк; Мы придумали гениальную схему! Берем у России в долг два миллиарда и выплачиваем за газ…
Миллер: Не, ну Вы-то молодцы! Конкретные вещи предлагаете! Вас самих-то в этой логической конструкции ничего не напрягает? Кто комбинацию выдумал?
Яценюк: Наш министр энергетики Продан.
Андрис Берзиньш: Экка нэвида-а-а-ль у нас фсе-е мины-ы-ы-стры про-о-о-даны…
Лукашенко: А шо, мы-б тоже парочку Ваших мыныстров прикупили… Эту, как ее- Эщтван, к прымэру…
Лавров: Накой?
Лукашенко (сурово): Страшна больно! Будет у нас олицетворять звериный лик западной дэмокатии! Ежедневно… На центральной площади с восьми до пяти… Заодно голубей отгонять от памятников…
Лавров: Псаку возьми…
Лукашенко: Ни…Собак нам не надо… Нам бы бабу пострашней… (Оценивающе глядит на Тимошенко)
Юля: И ты туда-же! Ты это…Нарвешься…Смотри у меня!
Лукашенко: Чего я там у тебя не видел? Тоже мне, Саша Грэй… срамота!

Лех Валенса: А я предлагаю его судить!
Меркель: Обаму что-ли?
Валенса: Путина!
Зловещая тишина. Все смотрят на него…
Олланд: Это вообще кто?
Меркель: Нобелевский лауреат из этого… Географического недоразумения…
Олланд: Из Гваделупы?
Меркель: Ну не до такой-же степени! Из Польши! (Валенсе)Ты реально не понимаешь суть проблемы. Главное, ведь, не Путину Страсбург устроить… Главное спрятаться, когда он нам Нюрнберг устроит… Впрочем, у дураков свой бог! На, (протягивает телефон)… Звони… Можешь Сам предложить ему явиться на суд.
Валенса: Але… Але… Это Валенса… Вообще-то Лех, ну хорошо... пусть Лох, если Вы настаиваете… Я чего звоню: Вы знаете, что вся Европа объединилась против России… Вам не страшно? Так… сейчас запишу (лезет в карман за записной книжкой) Записываю… (добросовестно, высунув язык, скрипит авторучкой в книжечке) Проверьте: "Мы уже сталкивались с объединенной Европой…Гы-Гы… в 1812 и в 1941. Это Вам должно быть страшно!.... И передай этим придуркам, пусть больше не звонят. Мне с ними разговаривать некогда… Ёпта…Я им письма написал». Все правильно?

Олланд: Каких придурков он имеет ввиду?
Меркель: Нас, по всей видимости… Кто письма получит, тот…

Входит Печкин с пачкой конвертов
Печкин: Это я, почтальон Печкин, Вам письма принес…

Обама выхватывает из рук Печкина конверт, разрывает начинает торопливо читать.

Печкин: Эй, мартышка! А ну отдай письмо! Оно не тебе написано! Чье животное? Его надо срочно в поликлинику сдать… Для опытов!
Обама (радостно): И чего Вы испугались? Пишет- же: «нужно решать мирными средствами»… Значит, сегодня никого не повесит! (Всеобщий вздох облегчения)… Ну разве только Мишико…
Саакашвили: Вах!!!
Обама: Напугался наших санкций!!! Я Вам что говорил!? Америка и Евросоюз- великая сила! А Россия- маленькая никому нужная региональная супердержава…

Дух Уинтона Черчилля: Я не могу предсказать действий России. Это головоломка, завернутая в тайну, завернутую в загадку…

Занавес

 

[евген_к]

С просторов I-net'а.
Не скажу что смеялся до слёз, но улыбнуло очень широко:

Молчание Путина (пьеса)

А я так хохотался! Представил себе, что Владимир Владимирович мог не молчать, а прийти на это сборище и как стукнуть кулаком по столу! НАТО бы сразу развалилось и россияне бы зажили ещё более лучше!

 

[ura1205]

 

[Доктор_Ал]

Приходит новый учитель в класс:
— Меня зовут Абрам Давидович, я либерал. А теперь все вставайте по очереди и представляйтесь так же как и я...
— Меня зовут Маша, я либералка...
— Меня зовут Степа, я либерал...
— Меня Вовочка, я сталинист.
— Вовочка, почему ты сталинист?
— Моя мама сталинистка, мой папа сталинист, мои друзья сталинисты и я тоже сталинист.
— Вовочка, а если бы твоя мама была пpocтитуткой, твой папа — наркоманом, а друзья — пи%арами, кем бы ты тогда был?
— Тогда бы я был либералом!

 

[Доктор_Ал]

Из жизни. Буквально вчера вечером.
Младшей дочери 8 лет. Разбираем сложные слова, состоящие из двух слов, типа "автопробег", "посудомойка", "велотренажер" и пр.
Вроде все нормально, шарит ребенок, рассуждает, что "посудомоечная машина - это машина, которая моет посуду" ну и т.д.
Дошли до слова "плоскогорье". Дочь задумалась и говорит:
"Папа, а я не знаю, что такое может быть ПЛОСКОЕ И ГОРЬКОЕ........" :lol: :lol: :lol: :lol:

 

[Schon]

Штирлиц проходя по переулку ,увидел Мюллера ,закрашиваюшего стену с матерными словами. Модератор- подумал Штирлиц.

Дамочка! Ну что вы эту колбасу мнёте и мнёте,а не покупаете? Ну не станет она ни твёрже ни длиннее.

Столкнулись две фуры. Одна с огурцами,другая с предметами интим магазина. Гаишники,прибывшие на место аварии долго играли в ''Cъедобное не съедобное''

 

[соловей]

Реальный мастер.

 

[vlad40]

Ловит мужик как-то рыбу. А тут возьми да попадись на удочку Золотая Рыбка.
- отпусти! - говорит - любые три твоих желания исполню!
- любые? - мужик репу почесал, и выдает:
- ну, хочу быть миллиардером!
- сделано! - говорит рыбка.
- хочу в жены "Мисс Вселенная"!
- сделано!
- а на третье... на третье... - и снова репу чешет - все вроде уже есть, о чем мечталось, а чего нет - купить можно, раз бабла до черта ...и тут его осенило:
- о! с детства всю жизнь мечтал Героем Советского Союза стать! Сможешь?
- да не вопрос! - сказала рыбка, - сделаем!
Хвостиком махнула и уплыла!
тут-же вспышка, гром, взрывы.......у мужика в глазах потемнело...
Открывает глаза..... а вокруг поле, окопы, траншеи, трупы, воронками все изрыто, порохом, гарью все пропахшее....на себя глянул - гимнастерка, кирзачи, а в руке - одна граната, ...вокруг же - десяток немецких танков, и дула всех пулеметов на него смотрят!!!
- вот-же сука... - сквозь зубы процедил, и гранату покрепче сжал, - По ходу Героя она мне посмертно присвоила.....

 

[kvs]

Парень с девушкой впервые дошли до самого ответственного момента, она, вдруг:
- Кот...
- Что, кот!?
- Смотрит...
Ну, он кота в коридор, дверь закрыл, только опять к ней, она:
- Хомячок...
- Что хомячок, он в клетке, за печкой, не смотрит!
- Хочу, чтоб смотрел...

 

[_--]

Конец 90-х. Якутия. Поселок Казачий. Километров 150-200 до побережья Ледовитого. Чистые реки с обилием рыбы. Чистый воздух. И мы трое бледнолицых в поисках продуктового магазина. Местный прохожий абориген на вопрос: "Где купить продукты" указывает пальцем на избу. В избе у бабки якутки закупаемся нехитрым провиантом и берем один пузыть огненной воды. Вечером за ужином в честь дня рождения одного из коллег, чисто символически, раздавливаем пузырек на шестерых.
Утром у всех похмелье. Вывод у всех один - водка паленая. Оклемавшись и проголодавшись, опять бредем к этой же бабке, так как все равно больше некуда. Монополия. Выбирая продукты, начинаю миролюбивый разговор с хозяйкой: "Мать, что то водка у тебя паленая". На что получаю невозмутимый ответ: "Зато пыли нет!"

 

[kvs]

Говорят, быль:
Подходит молодая женщина к регистратуре:
- Мне бы на приём к гинекологу записаться.
- Фамилия?
- Мммм.....
- ?
- Недавно замуж вышла, ещё не запомнила.

 

[saafari]

Осел спрашивает льва: - А, почему это ты - Царь зверей, а не я? ? Лев: - Нууу, у меня грива. . !
Осел: - Так, и у меня грива!
Лев: - А, у меня на хвосте - кисточка!!!
Осел: - Хм, у меня - тоже!
И так несколько аргументов осел парирует, лев подумал и выдает:
- Я в сексе дольше тебя могу продержаться!!!
Осел: - Не фааааакт!!!
- Проверим???
- А проверим!
Лев: - Чур, я - первый! Засекай!
Забирается на осла и... 21 минута, все, кончил
Очередь осла, и - понеслась... !!!
Лев смотрит на часы, 15 минут, а осел и не думает выдыхаться.
(Дальше все происходит оченьбыстро. )
Лев набирает телефон львицы:
- Милая, что ты делаешь чтобы я быстрее кончил?
Она: - Ну, , , , я попой двигаю...
Лев начинает вертеть задницей - ослу хоть бы хны...
Лев в телефон: - А, еще-о-о-о-О-О???
Львица: - Ну, еще, коготками тебя за яички трогаю...
Лев, продолжая лихорадочно вихлять задом, хватает осла когтями за яички и осел, на 20-й минуте, бурно "финиширует" падая в изнеможении...
Лев, гордо: - Ну, что, признаешь что я - ЦАРЬ зверей?! ?!
Осел, с придыханием, закатывая глаза:
- Ты не ЦАРЬ. . , ты - БООООГ!!!

 

[плохой]

Из дневника марсианина:
1 августа прилетели японцы при помощи своих нано технологий взломали наш бункер за 8 часов. И раздали всем суши было вкусно но хватило не всем сожрали японцев.
2 августа прилетели американцы при помощи своих цифровых технологий взломали наш бункер за 3 часа. И раздали всем гамбургеры было вкусно но хватило не всем сожрали американцев.
3 августа прилетели русские при помощи лома и еп тваю мать взломали нащ бункер за 3 минуты. И раздали всем п@зды было невкусно но хватило всем.шк

 

[Altezz]

Как поймать такси в Париже
Встаньте у дороги, всем своим видом показывая, как вы опаздываете.
Запрыгните в подъехавшую белую Пежо.
Пристегнитесь.
Ничему не удивляйтесь.
Скажите, что вам нужно быть в аэропорту через минуты.
Ничему не удивляйтесь.
Закройте глаза.
Откройте глаза.
Ничему не удивляйтесь.
Свыкнитесь с мыслью, что ваш самолет будет передвигаться медленнее.


Как поймать такси в Лондоне.
Встаньте у дороги.
Поднимите правую руку.
Чертыхнитесь, вспомните, что в Лондоне правостороннее движение.
Развернитесь лицом в противоположную сторону.
Поднимите левую руку.
Дождитесь остановки черного кэба.
Садитесь аккуратно, чтобы не расплескать чай в руке водителя.
С достоинством назовите адрес.
Чинно и вальяжно, осматривая окрестности, в неторопливой беседе с водителем езжайте к пункту назначения.

Как поймать такси в Мадриде.
Встаньте у дороги.
Поднимите правую руку.
Дождитесь окончания фиесты.
Дождитесь окончания матча «Барселона-Реал»
Дождитесь окончания корриды.
Если вы все еще стоите на том же месте, встаньте поближе к корриде.
Чтобы стать заметнее (для таксистов, понятное дело), наденьте что-то красное.
При виде первых быков вы поймете, почему на своих двоих в Испании можно передвигаться быстрее, чем на такси.

Как поймать такси в Нью-Йорке.
Неспешно идите вдоль дороги, не поднимая ни одну из рук.
Из тысяч желтых автомобилей, стоящих рядом с вами, выберите тот, который ближе всего к окончанию пробки.
Убедитесь, что за рулем авто сидит обдолбанный растаман в красно-желто-зеленой шапке и курит огромный косяк. Поздравляем. вы точно в Нью-Йорке.
Сядьте в машину.
Дождитесь того момента, когда автомобиль проедет первые метров и врежется в пожарный гидрант.
Выйдете из машины в клубах дыма, чихая и кашляя, наблюдая, как на город опускаются инопланетяне, летит гигантский астеройд и начинается извержение вулкана.
Не теряя самообладания, вспомните, что вы — Брюс Уиллис.
Перейдите на другую сторону дороги.
Нырните под землю, езжайте домой на метро и ждите, пока отпустит.

Как поймать такси в Якутске.
Встаньте где-нибудь.
Поднимете правую руку.
Резко опустите, чтобы кнут издал громкий щелчок.
Олени тронулись, вы поехали.
Через три дня пути на оленях вы, возможно, доедете туда, где знают, что такое такси.

Как поймать такси в Москве.
Ничему не удивляйтесь.
Помните, что в Москве движение может быть как правосторониим, так и левосторонним без какой-либо логики, по желанию автоинспектора а так же «пока никто не видит».
Поднимите свою самооценку.
Дождитесь окончания фиесты, матча «Барселона-Реал», корриды, а так же любой вид транспорта, который остановится.
Если за рулем грязной Волги будет обдолбанный олень в красно-желто-зеленой шапке — это нормально.
Назовите адрес.
Расскажите, где это.
Пообещайте показать как туда проехать.
Пообещайте показать, как потом оттуда выехать.
Назовите сумму.
Расскажите, сколько это.
Если олень начнет торговаться, резко опустите руку, чтобы кнут в вашей руке издал громкий щелчок.
Садитесь аккуратно, чтобы не расплескать водку в руках у водителя.
Закройте глаза.
Свыкнитесь с мыслью, что лучше бы вы поехали на метро.

 

[kvs]

- Петро, завтра годовщина свадьбы, давай поросёночка зарежем!
- При чём тут поросёнок, это твой брат нас познакомил, его и зарежем!