Анекдоты

[Fisher-Man]

Весенние соревнования по подледному лову закончились полным провалом

 

[ВЛАДИМИРРР]

Сидят два рыбака на рыбалке. У одного черви маленькие, еле живые, а у второго хорошие такие,жирные. Ну первый и спрашивает:- где ты взял таких замечательных червей?
- а я в землю ток пускаю ну и самые отборные из самого низа и вылазят.
Ну первый решил тоже так сделать. На следущий день приходит побитый,с фингалом.
Второй рыбак спрашивает:- кто тебя так от.?
- ну в общем пустил я в землю 50 вольт,жирные черви не вылазили.
Ну я тогда 400 вольт пустил. Вылезли шахтеры п..п..

 

[РЫБАНУТЫЙ]

Никогда бы не подумал,что у Алексея-водянного есть финские корни...http://www.youtube.com/watch?v=e7kJRGPgvRQ
Вот,оказывается,чем занимаются карпфишеры в свободное от лова время...и поют -то об исконно-русском... Леша,узнал себя ?... :lol:

 

[larek]

Из жизни. (Не в обиду любителям отдыха на Алтае)
На днях была у косметолога, лежу на столе, она процедуру делает, разговариваем о том, о сем... речь заходит о рыбалке. Она говорит:-вы на верное на рыбалку на Алтай ездиете? Я отвечаю: "На Алтай не люблю, там "оленятник". На что она отвечает: Не оленятник, а как его... маральник. Я со смеху чуть со стола не упала. Потом объяснила ей что к чему.

 

[vlad40]

Когда Нил Армстронг собрался установить американский флаг на Луне, к нему подбежали два русских космонавта с криками:
- "Куда, сука, мы здесь уже картошку посадили!!!" :lol:

 

[водянной]

Мож кукурузу?..

 

[vlad40]

Россия! Народа у нас много! А вот людей мало! :lol:

 

[lushkoff.serg2]

Не совсем анекдот, а случай из жизни. Жена со своего сайта скинула.

Вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую (пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело).Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился.Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать.Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу — из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика.Мой «ГОРДЫЙ ОРЕЛ» как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: -*** током шибануло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть))))

 

[KiLiN]

Лукашенко уделал щуку Путина сомом на 57 кг

http://inosmi.ru/sngbaltia/20130731/211469281.html

 

[Леночк@]

Один рыбак рассказывает другому:
- Мне вчера такой сон приснился! Будто я сижу в лодке, а рядом молодая,
совершенно голая девушка...
- Ну, а ты чего?
- Ну, только я к ней... а тут поклёвка.
- Да, поклёвка - это святое! :lol:

 

[Доктор_Ал]

Блондинка Люся была очень добрая девушка, поэтому она покупала в магазинах живую рыбу и отпускала ее на свободу.
В лес. :lol:

 

[коля-лариса]

Забавно http://www.youtube.com/watch?v=QYMkhGv1 ... r_embedded

 

[Roms]

 

[Бывший]

Актуально к некоторым вестям с водоёмов... )))

"Всем, кто говорит: «Зачем писать правильно, мы же не на уроке русского языка»,
желаю встретить хирурга, который будет их оперировать со словами:
«А зачем аккуратно резать и зашивать? Мы же не на курсах кройки и шитья»."

 

[Mark_Ranton]

- Дорогой, помнишь ты ездил на рыбалку?
- Да, а что?
- Щука твоя звонила, сказала что с икрой!

 

[водянной]

Я плакал...

Извините, Ваш пароль используется более 30 дней, необходимо выбрать новый!

розы

Извините, слишком мало символов в пароле!

розовые розы

Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру!

1 розовая роза

Извините, не допускается использование пробелов в пароле!

1розоваяроза

Извините, необходимо использовать как минимум 10 различных символов в пароле!

1гребанаярозоваяроза

Извините, необходимо использовать как минимум одну заглавную букву в пароле!

1ГРЕБАНАЯрозоваяроза

Извините, не допускается использование несколько заглавных букв, следующих подряд!

1ГребанаяРозоваяРоза

Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов!

1ГребанаяРозаБудетТорчатьИзЗадаЕслиМнеНеДашьДоступПрямоБлинСейчас!

Извините, не допускается использование символов пунктуации!

1Гре6анаяРозаБудетТорчатьИзЗадаЕслиМнеНеДашьДоступПрямоБлинСейчас

Извините, этот пароль уже занят!


спер тут: http://www.freshbaits.ru/f/

 

[lushkoff.serg2]

Приходит мужик в общество рыболовов и охотников. И говорит:
- Примите меня в свое общество.
Ему отвечают:
- Условия такие. Мы соберем комиссию. А ты нам расскажешь историю. Если мы не поверим тебе - тогда принимаем, иначе нет. У тебя три попытки.
Собрали комиссию и слушают. Мужик:
- Пошли мы с кумом на рыбалку и на один крючок кум и я поймали по три карпа.
Комиссия:
- Верим, верим, у нас у самих десять рыбаков таких есть.
Мужик:
- Пошли с кумом на охоту. И одним выстрелом подстрелили трех медведей.
Комиссия:
- Верим, верим, у нас у самих десять охотников таких есть.
Мужик:
- Поехали с кумом на охоту. Закинули удочки, накрыли поляну, сели, кум достает бутылочку. А стаканы дома забыл. Ну, решили что пить не будем...
- Врешь мужик, - хором закричала комиссия.

 

[lushkoff.serg2]

Кончились у мужика черви. Что делать? Нашел щепку и на ней написал: "Красный червяк". Только забросил удочку - тут же поклевка. Мужик напрягается, тащит... смотрит, а это бревно. А на нем надпись: "Офигенный лещ". :lol: :lol: :lol:



В камере сидят трое.
- За что сидим?
- Ведро картошки украл - пять лет дали.
- А я за грабеж семь получил.
- А мне пятнадцать дали.
- За что?
- Рыбу глушил.
- Это сколько же надо наглушить, чтобы пятнадцать дали?
- Да немного, два ведра карасей и... двух водолазов... :lol:

 

[водянной]

Ржал:

 

[Ivannn]

кстати про наших жен, не всегда надо обвинять жену в излишней ревности, дело в том, что мужики - будучи женаты, которые имеют страх потери свободы, всегда имеют ревнивых жен, они их сами таковыми делают... если мужик боится за свою свободу, он много чего делает тайно от жены, даже пустяки...Потом злиться на ревнивую свою бабу, и не понимает что сам ее такой сделал...любая здоровая станет больной...

Жену свою я не хаю,
И никогда ее не брошу.
Это со мной она стала плохая,
Взял-то ее я хорошей. (Маяковский)