Михалыч, а продолжение будет? :lol:Михалыч сказал(а):
Разное. Тема для всего, что не касается рыбалки.
- Автор темы w7021
- Дата начала
Люблю на досуге статьи из иностранных газет почитать. Так жгут не по детски иногда.
Например вот http://www.inopressa.ru/times/2007/09/03/18:20:34/fish
Я просто под столом валялся пока читал. Особенно понравилось "перед рыбой все люди равны" и "следы полония-210" в конце статьи
Например вот http://www.inopressa.ru/times/2007/09/03/18:20:34/fish
Я просто под столом валялся пока читал. Особенно понравилось "перед рыбой все люди равны" и "следы полония-210" в конце статьи
евген_к
Старожил
Ну чё ты так, выходит у нас президент-алень?евген_к сказал(а):
У него наверно нет возможности как у нас на утренней электричке до берега, а там на вёсельной надувнушке к тайваю за окунями... А я бы не отказался поаленятничать разик вместо ПутинаМихалыч
Учредитель сайта
Я бы не сказал, что это не имеет отношения к рыбалке. Но опускать наш сайт созданием "особого раздела" было бы аполитично.
Так что читайте, мои молодые, неопытные други...
Как бороться с похмельем
Вы пытаетесь поднять голову с подушки, а в ней раздается звон. Голова падает вновь на мягкую подушечку, вы с ужасом вспоминаете, что было вчера, задаетесь традиционным в таком случае вопросом: зачем надо было столько пить? Даже если вы найдете логичный ответ на него, лучше вам все равно не станет. Тиски синдрома абстиненции, или «второго дня», или, просто говоря, похмелья уже сжали вас крепко и прочно.
Причина возникновения похмелья кроется в том, что в организме резко снижается уровень алкоголя, возникает водно-солевой дисбаланс, и еще много-много других нарушений. Но знание того, что творится с вашим телом, обычно не спасает. Тут приходится бороться с другими проблемами, такими, как: необходимость подняться-спуститься на скоростном лифте, добросовестно отработать восьмичасовой рабочий день, лестница тоже становится объектом с повышенным риском. Просовет4ик расскажет, как справится с синдромом «второго дня», не прибегая к медикаментам и так, чтобы не получилось как в том анекдоте: «Вчера пили с русскими, я чуть не умер. Сегодня похмелялись с русскими. Лучше бы я умер вчера».
Есть два основных подхода – методы «До» и методы «После». Конечно, пробовать все рецепты одновременно не стоит, иначе вам может потребоваться помощь доктора, в лучшем случае дерматолога. Так же задумываться над механизмами действия рецептов не стоит – вернее, в момент, когда Это уже случилось, явно не до продумывания причин действия-взаимодействия, остается себя спасать как-то. Итак, что сделать с вечера, чтобы следующее утро не было мучительным.
Предупреждающие похмелье меры.
Самое главное – нужно во время остановиться. Слушайте свое тело, если оно вам говорит о том, что больше пить не надо, поверьте ему, оно лучше знает.
Если у вас закончилась текила, а show must go on, и вы идете к холодильнику с надеждой, что там будет еще одна бутылочка текилы, то лучше сразу друзей отправляйте по домам, а сами ложитесь в кроватку, потому что вам уже хватит, а в холодильнике текилы наверняка не окажется, максимум – пару бутылок пива, но шлифовка крепких напитков более слабыми запрещена. Это, кстати, еще одно золотое правило веселящегося – не смешивать, а если смешивать, то только по нарастающей градусов.
Обязательно хорошо закусывайте, лучше чем-нибудь жирненьким и горяченьким, но в то же время не переедайте – всего должно быть в меру. Приготовьте ваш желудок к выпивке – положите в него что-нибудь перед первой рюмкой, алкоголь на пустой желудок очень влияет и на поведение, и на утренние последствия.
Старайтесь больше двигаться, потанцуйте, займитесь сексом, если дело летом, поплавайте (не заплывайте далеко, помните, что вы изрядно приняли на грудь). Тратя энергию, организм быстрее восполнит силы, свежие силы будут не отравлены алкоголем, а, следовательно, утро будет легче.
Важно несколько мер принять перед сном. Конечно, когда выпито уже так много, и когда ничего не остается, кроме как заснуть крепким сном, очень трудно вспомнить о том, что нужно сделать, чтобы утро было добрым. Но все же. Полезно съесть содержащий витамин С продукт, например, апельсин, грейпфрут или клубничку, на худой конец несколько шариков аскорбинки. Также нужно перед сном съесть с десяток таблеток активированного угля (перед употреблением его нужно растолочь). Уголь уже ночью начнет выводить токсины из организма и приводить вас в чувство. Кому-то помогает перед сном теплое молоко. Если вы нормально относитесь к молоку, то попробуйте перед сном выпить стаканчик. Возможно, именно оно поможет вам быть бодрячком на следующий день.
Ну, вот вы и добрались до кровати, легли, но чувствуете, что вас «штормит», а потолок почему-то все время куда-то уплывает. Говорят, что в такой ситуации надо «заземлиться», опустите руку на пол, в этом и есть «заземление», потолок должен зафиксироваться. Но есть и менее романтические методы борьбы с «вертолетиками» - отправляйтесь в туалет и два пальца в рот. И так до тех пор, пока потолок не остановит своих вращательных движений. Кстати, опорожнение желудка перед сном снимет на следующее утро массу неприятных ощущений. Так что не ждите головокружения в кровати, а прямиком отправляйтесь в туалет, так вы сэкономите время на сон, который очень важен для хорошего самочувствия после гулянки.
Кстати, про сон. Ложась спать, не заводите будильник. Пусть ваш организм переспит все внутренние волнения. Если вам утром на работу, то звоните с утреца начальнику и говорите, что вы должны задержаться на пару часов по какой бы то ни было причине. Помните, что с похмельем пользы не будет ни для вашей работы, ни для вашего здоровья. Поэтому с чистой совестью отоспитесь.
Собственно, после пробуждения и начинается все самое страшное.
Меры борьбы с наступившим похмельем.
Если вас жутко мутит, отправляйтесь в туалет и опять же методом два пальца в рот. Прочистить желудок надо любым способом, при необходимости, помогите себе, выпейте рвотовызывающей жидкости – например, слабый раствор марганцовки (она отлично дезинфицирует желудок), или же стакан воды с ложкой соды и двумя ложками соли.
Если вы не относитесь к мазохистам, которые стойко переживают похмелье, дабы запомнить, как бывает плохо, если до этого было слишком хорошо (с целью научить себя, что много пить нельзя), то похмелитесь тем же, что пили с вечера. Правда, для лечения надо выпить не больше бутылки пива или ста грамм водки. Если же вы из числа тех мазохистов, о которых говорилось выше, то опохмеляйтесь кефиром или айраном.
Полезно будет съесть таблеточку аспирина, он разжижает кровь, соответственно, в организме быстрее пойдет процесс очищения. Подобным эффектом может похвастаться некрепкий кофе (ни в коем случае не растворимый), в нем кофеин, который также расширяет сосуды.
Еще всем мучающимся синдромом абстиненции хорошо знакомо такое понятие, как «сушняк». Пейте. Пейте много, столько, сколько ваш организм сможет принять. Жидкости, образно говоря, «промывают» ваше тело. Чем «промывать», тоже имеет значение. На ура пойдет рассольчик. Лучше всего рассол от квашеной капусты, если нет, то можно и огуречный. Чем меньше в нем будет уксуса, тем лучше. Минералочка тоже хороша для лечения. Ее газы быстро доставят к телу полезные вещества. Отличное средство от похмелья – обычный чай. Добавьте в него сахар и лимон, так будет больше пользы.
Если вы уже способны думать о еде, и запахи кухни у вас не вызывают рвотного рефлекса, то самой лучшей едой будет супчик. А если супчик будет куриным бульоном или рассольником, то тогда вообще жизнь окажется волшебной.
Обязательно примите душ. Если найдете в себе силы, то контрастный душ. Данная процедура приносит явное облегчение организму и снимает синдром похмелья. Если рядом море или река, или бассейн на худой конец, то обязательно поплавайте. Вода порой творит невероятные чудеса.
Если искупаться нет возможности, то тогда достаньте кусочек льда и протирайте им лицо и шею. Вам сразу заметно полегчает.
Пьянка – это серьезная нагрузка на ваш организм, поэтому на следующий день не истязайте мучающееся тело спортом. Вам наоборот нужно как можно больше покоя. Полежите, отдохните, для большего наслаждения положите себе на лоб смоченное холодной водой полотенце, посмотрите телевизор, почитайте книгу. Никаких резких движений.
Если вам необходимо общаться с людьми, а вы переживаете, что по запаху изо рта любой может догадаться о том, сколько и чего вы выпили вчера, то запаситесь кофейными зернами. Они очень хорошо нейтрализуют запах, и опять же содержат кофеин, который расширяет сосуды. Жвачка в данном случае вам не друг. Она совершенно не скрывает запаха. Если с кофейными зернами напряженка, купите сосательные конфетки с ярким ароматом.
И напоследок Просовет4ик желает вам не забывать данных себе похмельным утром обещаний, что «столько пить вы больше не будете». Пусть ваши праздники всегда будут веселыми, а утра добрыми! Будьте здоровы!
Так что читайте, мои молодые, неопытные други...
Как бороться с похмельем
Вы пытаетесь поднять голову с подушки, а в ней раздается звон. Голова падает вновь на мягкую подушечку, вы с ужасом вспоминаете, что было вчера, задаетесь традиционным в таком случае вопросом: зачем надо было столько пить? Даже если вы найдете логичный ответ на него, лучше вам все равно не станет. Тиски синдрома абстиненции, или «второго дня», или, просто говоря, похмелья уже сжали вас крепко и прочно.
Причина возникновения похмелья кроется в том, что в организме резко снижается уровень алкоголя, возникает водно-солевой дисбаланс, и еще много-много других нарушений. Но знание того, что творится с вашим телом, обычно не спасает. Тут приходится бороться с другими проблемами, такими, как: необходимость подняться-спуститься на скоростном лифте, добросовестно отработать восьмичасовой рабочий день, лестница тоже становится объектом с повышенным риском. Просовет4ик расскажет, как справится с синдромом «второго дня», не прибегая к медикаментам и так, чтобы не получилось как в том анекдоте: «Вчера пили с русскими, я чуть не умер. Сегодня похмелялись с русскими. Лучше бы я умер вчера».
Есть два основных подхода – методы «До» и методы «После». Конечно, пробовать все рецепты одновременно не стоит, иначе вам может потребоваться помощь доктора, в лучшем случае дерматолога. Так же задумываться над механизмами действия рецептов не стоит – вернее, в момент, когда Это уже случилось, явно не до продумывания причин действия-взаимодействия, остается себя спасать как-то. Итак, что сделать с вечера, чтобы следующее утро не было мучительным.
Предупреждающие похмелье меры.
Самое главное – нужно во время остановиться. Слушайте свое тело, если оно вам говорит о том, что больше пить не надо, поверьте ему, оно лучше знает.
Если у вас закончилась текила, а show must go on, и вы идете к холодильнику с надеждой, что там будет еще одна бутылочка текилы, то лучше сразу друзей отправляйте по домам, а сами ложитесь в кроватку, потому что вам уже хватит, а в холодильнике текилы наверняка не окажется, максимум – пару бутылок пива, но шлифовка крепких напитков более слабыми запрещена. Это, кстати, еще одно золотое правило веселящегося – не смешивать, а если смешивать, то только по нарастающей градусов.
Обязательно хорошо закусывайте, лучше чем-нибудь жирненьким и горяченьким, но в то же время не переедайте – всего должно быть в меру. Приготовьте ваш желудок к выпивке – положите в него что-нибудь перед первой рюмкой, алкоголь на пустой желудок очень влияет и на поведение, и на утренние последствия.
Старайтесь больше двигаться, потанцуйте, займитесь сексом, если дело летом, поплавайте (не заплывайте далеко, помните, что вы изрядно приняли на грудь). Тратя энергию, организм быстрее восполнит силы, свежие силы будут не отравлены алкоголем, а, следовательно, утро будет легче.
Важно несколько мер принять перед сном. Конечно, когда выпито уже так много, и когда ничего не остается, кроме как заснуть крепким сном, очень трудно вспомнить о том, что нужно сделать, чтобы утро было добрым. Но все же. Полезно съесть содержащий витамин С продукт, например, апельсин, грейпфрут или клубничку, на худой конец несколько шариков аскорбинки. Также нужно перед сном съесть с десяток таблеток активированного угля (перед употреблением его нужно растолочь). Уголь уже ночью начнет выводить токсины из организма и приводить вас в чувство. Кому-то помогает перед сном теплое молоко. Если вы нормально относитесь к молоку, то попробуйте перед сном выпить стаканчик. Возможно, именно оно поможет вам быть бодрячком на следующий день.
Ну, вот вы и добрались до кровати, легли, но чувствуете, что вас «штормит», а потолок почему-то все время куда-то уплывает. Говорят, что в такой ситуации надо «заземлиться», опустите руку на пол, в этом и есть «заземление», потолок должен зафиксироваться. Но есть и менее романтические методы борьбы с «вертолетиками» - отправляйтесь в туалет и два пальца в рот. И так до тех пор, пока потолок не остановит своих вращательных движений. Кстати, опорожнение желудка перед сном снимет на следующее утро массу неприятных ощущений. Так что не ждите головокружения в кровати, а прямиком отправляйтесь в туалет, так вы сэкономите время на сон, который очень важен для хорошего самочувствия после гулянки.
Кстати, про сон. Ложась спать, не заводите будильник. Пусть ваш организм переспит все внутренние волнения. Если вам утром на работу, то звоните с утреца начальнику и говорите, что вы должны задержаться на пару часов по какой бы то ни было причине. Помните, что с похмельем пользы не будет ни для вашей работы, ни для вашего здоровья. Поэтому с чистой совестью отоспитесь.
Собственно, после пробуждения и начинается все самое страшное.
Меры борьбы с наступившим похмельем.
Если вас жутко мутит, отправляйтесь в туалет и опять же методом два пальца в рот. Прочистить желудок надо любым способом, при необходимости, помогите себе, выпейте рвотовызывающей жидкости – например, слабый раствор марганцовки (она отлично дезинфицирует желудок), или же стакан воды с ложкой соды и двумя ложками соли.
Если вы не относитесь к мазохистам, которые стойко переживают похмелье, дабы запомнить, как бывает плохо, если до этого было слишком хорошо (с целью научить себя, что много пить нельзя), то похмелитесь тем же, что пили с вечера. Правда, для лечения надо выпить не больше бутылки пива или ста грамм водки. Если же вы из числа тех мазохистов, о которых говорилось выше, то опохмеляйтесь кефиром или айраном.
Полезно будет съесть таблеточку аспирина, он разжижает кровь, соответственно, в организме быстрее пойдет процесс очищения. Подобным эффектом может похвастаться некрепкий кофе (ни в коем случае не растворимый), в нем кофеин, который также расширяет сосуды.
Еще всем мучающимся синдромом абстиненции хорошо знакомо такое понятие, как «сушняк». Пейте. Пейте много, столько, сколько ваш организм сможет принять. Жидкости, образно говоря, «промывают» ваше тело. Чем «промывать», тоже имеет значение. На ура пойдет рассольчик. Лучше всего рассол от квашеной капусты, если нет, то можно и огуречный. Чем меньше в нем будет уксуса, тем лучше. Минералочка тоже хороша для лечения. Ее газы быстро доставят к телу полезные вещества. Отличное средство от похмелья – обычный чай. Добавьте в него сахар и лимон, так будет больше пользы.
Если вы уже способны думать о еде, и запахи кухни у вас не вызывают рвотного рефлекса, то самой лучшей едой будет супчик. А если супчик будет куриным бульоном или рассольником, то тогда вообще жизнь окажется волшебной.
Обязательно примите душ. Если найдете в себе силы, то контрастный душ. Данная процедура приносит явное облегчение организму и снимает синдром похмелья. Если рядом море или река, или бассейн на худой конец, то обязательно поплавайте. Вода порой творит невероятные чудеса.
Если искупаться нет возможности, то тогда достаньте кусочек льда и протирайте им лицо и шею. Вам сразу заметно полегчает.
Пьянка – это серьезная нагрузка на ваш организм, поэтому на следующий день не истязайте мучающееся тело спортом. Вам наоборот нужно как можно больше покоя. Полежите, отдохните, для большего наслаждения положите себе на лоб смоченное холодной водой полотенце, посмотрите телевизор, почитайте книгу. Никаких резких движений.
Если вам необходимо общаться с людьми, а вы переживаете, что по запаху изо рта любой может догадаться о том, сколько и чего вы выпили вчера, то запаситесь кофейными зернами. Они очень хорошо нейтрализуют запах, и опять же содержат кофеин, который расширяет сосуды. Жвачка в данном случае вам не друг. Она совершенно не скрывает запаха. Если с кофейными зернами напряженка, купите сосательные конфетки с ярким ароматом.
И напоследок Просовет4ик желает вам не забывать данных себе похмельным утром обещаний, что «столько пить вы больше не будете». Пусть ваши праздники всегда будут веселыми, а утра добрыми! Будьте здоровы!
ebabkin
Бывалый рыбак
в магазин автозапчастей пришла женщина и попросила запчасть 710.
Я удивлённо переспросил: а что это за запчасть?
Она ответила, что данная запчасть стоит посередине двигателя и что сейчас
она, видимо, потерялась...
Тогда я дал ей лист бумаги и ручку и попросил ее нарисовать
необходимую запчасть.
Женщина нарисовала круг и в центре круга написала 710.
Путем перетряски всего магазина данная ДЕТАЛЬ ДВИГАТЕЛЯ была найдена:
http://www.e1.ru/fun/photo/view_pic.php ... 3/view.pic
Я удивлённо переспросил: а что это за запчасть?
Она ответила, что данная запчасть стоит посередине двигателя и что сейчас
она, видимо, потерялась...
Тогда я дал ей лист бумаги и ручку и попросил ее нарисовать
необходимую запчасть.
Женщина нарисовала круг и в центре круга написала 710.
Путем перетряски всего магазина данная ДЕТАЛЬ ДВИГАТЕЛЯ была найдена:
http://www.e1.ru/fun/photo/view_pic.php ... 3/view.pic
DeBor1
Писатель-рыбак
Супер!еще на эту тему:'мне нужно поменять стойки на Короне'.'Хорошо,какой у вас кузов?' '??!!'.'Ну,ST190,АT210...' 'Н е знаю я,ну такой,зеленый...'
Да явно про 710 сам придумал, или подсказал кто, на анекдот даже не тянет.
Уважаемый Михалыч, в теории и практике предупреждения абстиненции существуют различные мнения. Например, Вы говорите - закусываем жирненьким и горяченьким, возможный вариант, возможный. Насчет горяченького спорить не буду, насчет жирного позвольте не согласится. Закусывая жирным мы препятствуем проникновению алкоголя в кровь, можно выпить огромное количество ударными дозами - последствия будут ужасны, когда алкоголь смоет жир из желудка и долбанет по крови. Вплоть до мгновенного выпадения из реальности, был человек - и нет его. (до мучительного утра)
Мне импонирует другая теория - учет и контроль. Закусывать нужно фруктами, овощами, рыбой, мороженым, при этом пьянеешь от меньшей дозы, зато действует она почти мгновенно, всегда знаешь какая рюмка последняя, перебор - не фатально, ну поизображаешь свинью пять минут, выпьешь чаю, потом, глядишь, опять способен к общению. Кстати, насчет чая, - кофе утром с похмелья это страшный удар по организму. Лучше всего чай, квас, сок, молоко, кефир - кому что организм позволяет. Еще, про что обычно молчат, очень полезно на горшок сходить по-большому. Рассол с утра - это, конечно, народное средство - много витамина С, который был разрушен алкоголем, только учтите - у вас и так сушняки, а вы еще соленый рассол пьете, который будет вытягивать из вас воду. Лучше сок какой-нибудь. Аспирины-витамины и прочие угли с вечера, это не по русски как-то, либо ты выпил мало и тебе это еще не надо, либо выпил столько, что тебе это уже не надо, из принципа: ты практически трезвый, так, штормит слегка.
Побольше двигаться - отличное средство для выведения алкоголя. Наблюдал раз - каменщики на жаре ложили стенку дома, сожрали за день по полтора литра водки, к вечеру были как огурцы - ни в одном глазу, все с потом вышло.
Похмеляться пивом нельзя ни в коем случае, в самом крайнем случае, если вам совсем невмоготу, можно выпить немного водки, но лучше воздержаться.
Самое лучшее средство при похмелье - уха. Проверено на практике. Мои и мать и теща, оставляют на утро после гулянки рыбьи головы и хвосты, варят утром уху, и лечат всех болезных, кто смог дойти. Причем уха это только рыба, лук и немного картошки. Происходит просто чудо воскресения.
Уважаемый Михалыч, в теории и практике предупреждения абстиненции существуют различные мнения. Например, Вы говорите - закусываем жирненьким и горяченьким, возможный вариант, возможный. Насчет горяченького спорить не буду, насчет жирного позвольте не согласится. Закусывая жирным мы препятствуем проникновению алкоголя в кровь, можно выпить огромное количество ударными дозами - последствия будут ужасны, когда алкоголь смоет жир из желудка и долбанет по крови. Вплоть до мгновенного выпадения из реальности, был человек - и нет его. (до мучительного утра)
Мне импонирует другая теория - учет и контроль. Закусывать нужно фруктами, овощами, рыбой, мороженым, при этом пьянеешь от меньшей дозы, зато действует она почти мгновенно, всегда знаешь какая рюмка последняя, перебор - не фатально, ну поизображаешь свинью пять минут, выпьешь чаю, потом, глядишь, опять способен к общению. Кстати, насчет чая, - кофе утром с похмелья это страшный удар по организму. Лучше всего чай, квас, сок, молоко, кефир - кому что организм позволяет. Еще, про что обычно молчат, очень полезно на горшок сходить по-большому. Рассол с утра - это, конечно, народное средство - много витамина С, который был разрушен алкоголем, только учтите - у вас и так сушняки, а вы еще соленый рассол пьете, который будет вытягивать из вас воду. Лучше сок какой-нибудь. Аспирины-витамины и прочие угли с вечера, это не по русски как-то, либо ты выпил мало и тебе это еще не надо, либо выпил столько, что тебе это уже не надо, из принципа: ты практически трезвый, так, штормит слегка.
Побольше двигаться - отличное средство для выведения алкоголя. Наблюдал раз - каменщики на жаре ложили стенку дома, сожрали за день по полтора литра водки, к вечеру были как огурцы - ни в одном глазу, все с потом вышло.
Похмеляться пивом нельзя ни в коем случае, в самом крайнем случае, если вам совсем невмоготу, можно выпить немного водки, но лучше воздержаться.
Самое лучшее средство при похмелье - уха. Проверено на практике. Мои и мать и теща, оставляют на утро после гулянки рыбьи головы и хвосты, варят утром уху, и лечат всех болезных, кто смог дойти. Причем уха это только рыба, лук и немного картошки. Происходит просто чудо воскресения.
евген_к
Старожил
2 П.Х.Мороз
Находясь в ожидании состояния абстиненции, позволю себе не согласиться с Вашими выводами по отношению к закуси жирными продуктами. Жирная пища, образуя пленку на стенках желудка, препятствует всасыванию алкоголя. Но при этом процесс пищеварения не прекращается, и невостребованное количество алкоголя продолжает движение по пищевому тракту по самое нехочу, не накапливаясь "ударными дозами". Правда, печень при этом напрягается вдвойне.
Относительно теории учета и контроля, мне представляется, что лучче вообще не закусывать, тогда доза ещё быстрее будет действовать и ощущаться, правда, я крайне редко встречался с людьми, которые чувствовали последнюю рюмку, и ещё реже с теми, кто восстанавливался после кружки чая. А вообще, закусывать водку мороженым, это, наверна, гламурно, надо попробовать.
Не могу не согласиться, что выпивая, желательно канителиться.
А вести кладку в кривом состоянии - это вообще по-нашему, по-бразильски.
Находясь в ожидании состояния абстиненции, позволю себе не согласиться с Вашими выводами по отношению к закуси жирными продуктами. Жирная пища, образуя пленку на стенках желудка, препятствует всасыванию алкоголя. Но при этом процесс пищеварения не прекращается, и невостребованное количество алкоголя продолжает движение по пищевому тракту по самое нехочу, не накапливаясь "ударными дозами". Правда, печень при этом напрягается вдвойне.
Относительно теории учета и контроля, мне представляется, что лучче вообще не закусывать, тогда доза ещё быстрее будет действовать и ощущаться, правда, я крайне редко встречался с людьми, которые чувствовали последнюю рюмку, и ещё реже с теми, кто восстанавливался после кружки чая. А вообще, закусывать водку мороженым, это, наверна, гламурно, надо попробовать.
Не могу не согласиться, что выпивая, желательно канителиться.
А вести кладку в кривом состоянии - это вообще по-нашему, по-бразильски.
евген_к
Старожил
Alex сказал(а):
Вот так и рождаются анекдоты.
У меня на работе тоже бывает...
Давно уже приучил своих к хорошему чаю. Как-то одна сотрудница рассказывает:"У меня вчера подружка была, я чай в новом заварнике сделала. Заварник стеклянный, прозрачный... Ставлю на стол, а она и спрашивает, что это у тебя в чае лаврушка плавает?"
Ну чем не анекдот про блондинку?
Рыбоохота с луком (посявящается Хазару) :lol: :lol: :lol:
http://loadup.ru/video/view/?id=v1155603f9d
http://loadup.ru/video/view/?id=v1155603f9d
евген_к
Старожил
для любителей утиной охоты (может баян)
http://rutube.ru/tracks/314568.html?v=c ... 43581f9d5e
http://rutube.ru/tracks/314568.html?v=c ... 43581f9d5e
Вот, нарыл в инете
Дело происходило в маршрутке, бороздящей просторы одного из спальных районов нашей столицы. Водители этой "капсулы смерти" придумали себе очень забавное развлечение, которое по достоинству оценили все пассажиры.
Суть в следующем:
Стою на остановке, как всегда, жду эту Газель. Подъезжает.
Ну так как я первый, следовательно лезу в перед. Получилось так, что после меня в эту маршрутку, в ближайшие 2-3 минуты, никто не залезал.
Ну, я сел, дал водиле 20 рублей за проезд и тупо уставился в окно. Он молча взял деньги, завел двигатель, вышел из машины, обошел ее и открыл мою дверь, сказал "подвинься" и уселся рядом со мной. Мой вопросительный вид он проигнорировал, лишь улыбнулся.
Мне стало несколько не по себе.
В это время с прибывшей электрички повалил ,уставший после трудового дня, народ. Ну, кто куда, разумеется, маршрутка начала стремительно заполняться.
Я опять вопросительно посмотрел на водилу. Ноль внимания.
Тем временем Газель окончательно заполнилась.
Народ уже передает деньги за проезд, а водила, как сидел, так и сидит.
Так продолжается минут 5. Слышится реплика следующего характера: "Ну и где этот мудак?!?!!"
К инициативному человеку средних лет, который и стал автором выше указанной фразы, незамедлительно стал подключатся недовольный долгим отсутствием водителя народ.
"И в правду сколько его можно ждать, у меня дома собака голодная …".
Все обитатели транспортного средства погрузились в обсуждение недостатков горе-водителя. Выбрав паузу между недовольством пассажиром, водила поворачивается к основной массе народа и с диким лицом, громко говорит "Бля, какого хера мы ждем этого распиздяя, я и сам прекрасно знаю дорогу!". Шустро открывает дверь, бежит к водительской, садится за руль и с буксой рвет с места. В маршрутке воцарилось зловещее молчание. А я к тому моменту понял умысел водилы, сижу и с нетерпением жду реакции пассажиров.
Минут через 5 какой-то молодой человек сказал " Мужик тормози, поймают - посадят, накрутят по полной программе!!!"
Водила: " Да мне насрать, я в следующем доме живу, сейчас вылезу и хер меня кто найдет!!!"
Опять молчание.
Я сижу и с огромным трудом сдерживаю распирающий меня смех. Водила понял, что настал критический момент и сказал: " ладно, я и есть тот самый мудак…
Дело происходило в маршрутке, бороздящей просторы одного из спальных районов нашей столицы. Водители этой "капсулы смерти" придумали себе очень забавное развлечение, которое по достоинству оценили все пассажиры.
Суть в следующем:
Стою на остановке, как всегда, жду эту Газель. Подъезжает.
Ну так как я первый, следовательно лезу в перед. Получилось так, что после меня в эту маршрутку, в ближайшие 2-3 минуты, никто не залезал.
Ну, я сел, дал водиле 20 рублей за проезд и тупо уставился в окно. Он молча взял деньги, завел двигатель, вышел из машины, обошел ее и открыл мою дверь, сказал "подвинься" и уселся рядом со мной. Мой вопросительный вид он проигнорировал, лишь улыбнулся.
Мне стало несколько не по себе.
В это время с прибывшей электрички повалил ,уставший после трудового дня, народ. Ну, кто куда, разумеется, маршрутка начала стремительно заполняться.
Я опять вопросительно посмотрел на водилу. Ноль внимания.
Тем временем Газель окончательно заполнилась.
Народ уже передает деньги за проезд, а водила, как сидел, так и сидит.
Так продолжается минут 5. Слышится реплика следующего характера: "Ну и где этот мудак?!?!!"
К инициативному человеку средних лет, который и стал автором выше указанной фразы, незамедлительно стал подключатся недовольный долгим отсутствием водителя народ.
"И в правду сколько его можно ждать, у меня дома собака голодная …".
Все обитатели транспортного средства погрузились в обсуждение недостатков горе-водителя. Выбрав паузу между недовольством пассажиром, водила поворачивается к основной массе народа и с диким лицом, громко говорит "Бля, какого хера мы ждем этого распиздяя, я и сам прекрасно знаю дорогу!". Шустро открывает дверь, бежит к водительской, садится за руль и с буксой рвет с места. В маршрутке воцарилось зловещее молчание. А я к тому моменту понял умысел водилы, сижу и с нетерпением жду реакции пассажиров.
Минут через 5 какой-то молодой человек сказал " Мужик тормози, поймают - посадят, накрутят по полной программе!!!"
Водила: " Да мне насрать, я в следующем доме живу, сейчас вылезу и хер меня кто найдет!!!"
Опять молчание.
Я сижу и с огромным трудом сдерживаю распирающий меня смех. Водила понял, что настал критический момент и сказал: " ладно, я и есть тот самый мудак…
KAA5
Старожил
История похожа чем-то на анекдот -водитель вышел купить арбуз, на ручник автобус не поставил - тот тронулся-водитель бежит с купленным арбузом за автобусом , а пассажиры, глядя на него через заднее стекло угарают...
Но твоя история- оптимистичнее!
Но твоя история- оптимистичнее!
Кот-воришка... http://fishki.net/comment.php?id=35203 .
_Рыболов_
Старожил
Выпуск о рейде по задержанию браконьеров в программе "Время" 21 июня.
Показывают рыбака, лежащего на земле. Hекто в маске и в камуфляже
скручивает рыбаку руки за спиной (действие сопровождается легкой
борьбой).
Рыбак:
- Вы кто?
- Мы ОМОH...
- Пошли на х.. ОМОH! Менты - козлы!
Голос диктора за кадром:
- С юридической точки зрения рыбак оказался прав, т. к. при нем не было
обнаружено ни сетей, ни рыбы...
Показывают рыбака, лежащего на земле. Hекто в маске и в камуфляже
скручивает рыбаку руки за спиной (действие сопровождается легкой
борьбой).
Рыбак:
- Вы кто?
- Мы ОМОH...
- Пошли на х.. ОМОH! Менты - козлы!
Голос диктора за кадром:
- С юридической точки зрения рыбак оказался прав, т. к. при нем не было
обнаружено ни сетей, ни рыбы...
Вот у соседей нарыл, новая модель катушки :lol: :lol: :lol: : http://ua.fishki.net/picsw/062008/09/pr ... sns_zp.JPG .