Анекдоты

[Аверон]

Добавлю еще свой один любимый бородатый анекдот про евреев, может кто не слышал. Прошу не считать его очагом межнациональной розни )))
в общем:
Приходит маленький Мойша домой, подходит к маме, и говорит:
- Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе "Национальность" шо я русский!
- Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед?
- Курочку
- Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети.
Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит.
Подходит к папе:
- Папа, папа, а я сегодня в графе "Национальность" в школе написал шо я русский!
- Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу?
- На машине папа!
- Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские дети.
Мойша, совсем расстроенный, подходит к дедушке, вдруг тот одобрит:
- Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе "Национальность" написал шо я русский!
- Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег?
- Стольник, дедушка!
- Вот, а теперь ты будешь получать рупь, как все русские дети.
Мойша совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать.
Все едят курочку, перемигиваются между собой.
Мойша кушает картошку.
Тут мама спрашивает Мойшу:
- Ну шо сынок, как тебе быть русским?
- Я всего пару часов как русский, а вас евреев, ненавижу!!!

 

[Negodjaj]

На рынке в Семипалатинске

 

[kvs]

туалетная бумага

Картинку сейчас не найду, а там так.
Обама в вольере, а Путин с ветеринаром разговаривает:
- Ну что ж, усыплять обезьяну надо.

 

[andrey_doritaev]

Наболело)

 

[andrey_doritaev]

 

[andrey_doritaev]

 

[andrey_doritaev]

 

[andrey_doritaev]

:lol:

 

[andrey_doritaev]

 

[Лучик]

Аркадий в дьявола вселился,
И дьявол понял: "Вот где жесть!.."

*****

Профессор Доуэль уехал
на Всаднике без головы...

****

 

[Джуффин]

Я сова. Я могу на 270 градусов повернуть голову жаворонку с перфоратором.

- Папа, а когда я наконец смогу приходить домой во столько, во сколько мне захочется?
- Не знаю, сынок, я сам еще пока не дожил до такого возраста.

 

[Лучик]

Инновация в парикмахерских:

 

[Джуффин]

Дорога в ад вымощена. Значит, ад - не в России.

 

[kvs]

Скоро Новый год, каникулы... Кто-то поедет в Доминикану, в Тайланд, на Кипр, а кто-то на попе с горки.

 

[Лучик]

***
Я думал вы звезду чертили,
Чтоб принимать нас в "октябрят",
А тут у вас поинтересней
Обряд...

 

[водянной]

Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно.
Медсестра:— Что случилось? Сложный случай?
Стоматолог:— Тяжелейший — у клиента много денег, а все зубы здоровые...

Приезжает известная западная рок-группа в Украину. У трапа самолета их встречает дивчина в национальном костюме, в венке с ленточками, румяненькая. В руках держит хлеб и соль. Из самолета выходит лидер группы, подходит к девушке, наклоняется к солонке, закрывает пальцем одну ноздрю, шумно вдыхает соль и обалдевшим голосом произносит:
— Нас так еще нигде не встречали!!!

 

[kvs]

Соль нюхнуть - да, это сила.
А вот про медицину, старую. Я в 70-х практику проходил (после 3-го и после 4-го курса) в Венгерово. Оттуда и анекдот:
Бабуля в первый раз попала в поликлинику, остановила молодого доктора в коридоре, спрашивает:
- А где у вас тут зубник?
- Это, бабуля, по-вашему, зубник, а по-нашему - стоматолог, третья дверь по коридору направо.
- А глазник где?
- Это по-вашему - глазник, по-нашему - офтальмолог. Вторая дверь налево.
- А ты, сынок, кем будешь?
- Не знаю, как по-вашему, а по нашему я - гинеколог.

 

[водянной]

Прикольно - http://www.youtube.com/watch?v=A-Y2OCyk-Pc

 

[mAdness.]

Петька и Василий Иванович учатся в вечерней школе. Пришло время летних каникул и незаметно пролетело время. 1 сентября на уроке литературы задали сочинение на тему: "Как я провел летние каникулы?" Вот сидят Петька, Василий Иванович и думают о чем писать. Петька, как более смекалистый решил; все лето мы пили водку - заменю на то, что читали книги. А вечером мы ходили к бабам - заменю на то, что ходили на рыбалку. Сочинение у Петьки получилось короткое, но вполне понятное. "Просыпаюсь я утром рано, голова болит от прочитанных книг, а тут смотрю; на столе стоит недочитанная. Я ее быстро прочитал и побежал к Фурманову. Боже мой! Глядь - а у него на столе целая библиотека. Мы быстро все эти книги прочитали вместе с нашим дорогим Василием Ивановичем и пошли на рыбалку. Фурманов поймал рыбку, я также поймал рыбку, а Василий Иванович такую рыбку поймал, что до сих пор крючок чинит..."

 

[водянной]

Мужик купил на ярмарке двух гусей, ведро, наковальню, а потом еще двух кур по дешевке. Идет домой, а навстречу женщина:
- Подскажите, как к деревне пройти?
- Идите со мной, я покажу. Только давайте через лес, так ближе.
- Ну конечно, а то я вас, мужиков не знаю! Только зайдем в лес, так где-нибудь меня к дереву прижмете…
- Да вы что, женщина? Видите, сколько у меня живности в руках? Как я смогу?
- Да очень просто! Гусей накроете ведром, а сверху —наковальню.
- А кур я куда дену?
- ...Ну хорошо, кур я могу подержать...