Карпфишеры шутят...

[!andre]

Веселые лодочники:

 

[yuriy-72]

А у них оказывается весело
Надо как нибудь заехать к ним на по катушки глянуть как они это делают.

 

[!andre]

Так, что крышу сносит! :lol:

 

[karavan]

Готов на ВСЕ ради паровоза!

 

[!andre]

Лузер начинающий!
Не знает еще, что нужен бубен!

 

[nik$an]

Три девицы под окном,
Выпив гоголь-моголь,
Помечтать решили вновь,
Наболтаться вдоволь.

Говорит одна девица:
"Не хочу я встретить принца,
А хочу, от вас не скрою,
Стать Карпятнику женою.
В клубах я бы не плясала,
А лишь бойлы бы катала".

Ей подруга отвечала:
"Точно с дуба ты упала!
Нынче модно не катать,
А готовые скупать.
Кабы я была женою,
Половиною второю,
Вместо автозапчастей
Накупила б я снастей".

Встала третия девица:
- "Так девчата, не годится!
Если карпов ты не любишь,
То карпятницей не будешь.
Утром, днём и с полумраком
Управлялась я б с подсаком.
Маты и мешки б носила,
Трудности бы все сносила.
Я бы в спальнике дремала
И отчёты бы писала.
И не нужно мне наград,
Лишь бы был Карпятник рад.
Лишь бы верил и любил
И семьёю дорожил!"

Две подруги хохотали,
Третью дурой называли.
Посидели, посмеялись
Ну, и до поры расстались.

Минуло лет пять с тех пор,
Как прошёл тот разговор.
И по щучьему веленью
Иль судьбы благоволенью
Вновь подруги повстречались,
Ну, и поболтать остались.

Молвит первая девица:
- "Лучше б я искала принца!
Рыбака ж захомутала
И рыбачкою я стала.
В клубах с ним я не гуляла,
А лишь бойлы, блин, катала.
Накатала раз ведро,
А мне муж сказал - дерьмо -
Не налазят на крючки,
Завелися в них жучки,
Мол, сырое в бойлах тесто,
В его хобби нет мне места.
Бойлы будет брать у Жеки
И не требует опеки!

Я обиду не простила,
Отомстить ему решила.
Теперь в сетях социальных
Я ищу потенциальных
И богатых простаков,
Вместо лесок и подсаков.
Мне кредиты погашают
И на отдых приглашают".

- "Да-а-а, - вторая отвечала,
- Кабы я когда-то знала,
Что рыбак мой, вместо карпа,
Будет щуку подсекать,
И ту щуку опекать -
За главбуха я б пошла
И с ним счастлива была!

Щука та вчерась звонила
И женою себя мнила,
Что полна икрой сказала,
Домик в Ницце уж сыскала,
Чтоб я мужа отпускала
И их счастью не мешала.
Я обиды не простила,
Отомстить ему решила.
Снасти все я поломала,
И удачи пожелала".

Третья молвила девица:
- "Да, не сладко вам, сестрицы!
Мой Карпятник не такой -
Работящий и простой.
У людей в большом почёте,
Сын у нас растёт и доча.
В доме мы живём своём
И дела ведём вдвоём!
На рыбалке всегда вместе,
Карпа ловим в два присеста.
Я вываживать могу,
Подсекать на берегу.
И с подсаком управляюсь,
И от карпов вдохновляюсь.

А когда мой муж любимый
Едет на турнир спортивный,
Я в поддержку, как умею,
За "CARPLIFE" болею.
Ну, подруги, мне пора!
Вам, ни пуха, ни пера!"

Сказка - ложь, да в ней намёк,
Юным отпрыскам урок!
Вам напомним вновь и вновь:
Счастье там, где есть любовь.


зы.спер на карпере

 

[karavan]

 

[gren]

скоро на всех водоемах страны!!!

 

[водянной]

На карпере спер...

В брачном агентстве. Агент:
— Вот хорошая кандидатура. Мужчина, 38 лет, рост 184 см. , вес 85 кг. , брюнет.
Женщина:
— О! Интересно!
Агент:
— Не курит. Мастер спорта по плаванью.
Женщина:
— Прекрасный вариант!
Агент:
— Свой бизнес завод, автосервис и сеть автозаправок. Особняк за городом, дача на море, 2 автомобиля, яхта…
Женщина:
— Просто прелесть!
Агент:
— Из увлечений — занимается карпфишингом.
Женщина:
— Давайте следующего.

 

[водянной]

Перед началом спортивного сезона...


Спер на карпере...

 

[Petrovich83]

Как вы пришли в Карпфишинг ? https://youtu.be/uXvPxqjgz_0

 

[nik$an]

 

[nik$an]

РЫБНЫЙ ДЕНЬ ИЛИ ЖЕНА КАРПЯТНИКА

- Здравствуйте, уважаемые! Меня зовут Валя и я жена карпятника .
- (хором) Здравствуй, Валя!
- Я расскажу вам свою историю , хотя это и тяжело. Сначала у нас всё было хорошо. Месяцы наполненные счастьем и любовью. Ко мне. А потом, потом я узнала, что он... рыбак! Я, конечно, огорчилась, но подумала, может это у него несерьёзно, порыбачит, перебесится и успокоится. Но дальше, дальше всё оказалось гораздо хуже. Он... он спортсмен-карпятник!
- (хором) О, Господи! Бедняжка! Ну надо же! Ооо!
- Да! Я не была ни на одной рыбалке, но я знаю всё! Всё о карпах, об удочках, об оснастке, прикормке, насадках, лесках, глубине всех водоемов страны, бойлах, род-подах. Ой, простите, меня понесло.
Я даже знаю, что такое круша!
Знаю, что крокодил, клипса, палка, кобра, поводок и паровоз - это вообще не то, что вы думаете. Это оснастка, оснастка, оснастка и ощущение чистого счастья.
Понимаете? Я не хочу этого знать, но я это знаю. Я прослушала лекции всех именитых карпятников и посмотрела фильм о жизни карпа в мутных водах английских озёр. Теперь я в курсе, что жизнь карпа наполнена всего двумя событиями - он жрёт и срёт (немного позавидовала ему в этом месте). Я знаю, что карп любит миндаль и фундук, и фисташки, и тащится от персика. Я тоже тащусь от персика и фисташек, но мой муж не рассказывает об этом всем вокруг и не бежит мне все это покупать (сильно позавидовала карпу, сильно).
Хочу ли я, могу ли я всё это слушать - это неважно. У нас маленькая квартира и деться мне некуда.

- А вот, недавно было:
- Знаю, - говорит, - что тебе на день рождения подарить. Подарок придумал офигенный. Ты ваще в восторге будешь!
- Что-что? - я, дурочка, обрадовалась. Глазки горят, пальчики шевелятся, ножками по ковру сучу.
- Бестию тебе подарю!
- Чево-о-о?
- Ну, "Бестия" - удочка такая крутецкая, - говорит и смотрит так восторженно. А я как раз книжку читала тяжёлую. Увернулся гад.

- Ну, вот что подумает нормальная женщина, если она заходит в комнату, а мужик её резко ноутбук захлопывает и глаза такие честные?! "Вот же, стервец, опять порнуху смотрит!" - может она подумать. Если нормальная женщина ещё и ревнива нечеловечески, то она может подумать: "Ах, падлюка! С любовницей переписывается!".
Что в таких ситуациях думаю я: "И-и-и-и! Опять на рыбацких сайтах шарится! Да сколько ж можно, твою мать?!"
Почему я так нервничаю? Почему я так нервничаю?! Да потому что стоят эти рыбацкие приблуды, как автопарк султана Брунея. Он (муж, не султан) мне так и говорит:
- Кисюнь, я если вдруг помру, ты долго не плачь. Ты бегом беги в (это я вам не скажу) и продавай всё моё рыбацкое барахло. Ты станешь очень богатой женщиной.

- А ещё, а ещё он вещи из дома выносит! Уже исчезли бесследно сковорода, две ложки и хорошая такая мисочка. А у мамы тазик спёр.

- А если, не приведи Господи, весна задержится, то это всё! Всё! Трындец! Приплыли!
Я ему - дорогой, садись ужинать.
А он мне - на рыбалку хочу-у-у.
Я ему - любимый, посмотри, как я отлично выгляжу сегодня - и глазом так подмигиваю и бедром покачиваю. А он мне - у тебя тик что ли? Я на рыба-а-алкулку хочу-у-у!
Я - мусор вынеси хотя бы!
Он - вот поеду на рыбалку, тогда и вынесу.
И погоду бегает проверяет всё время.
- О! - кричит, - завтра и послезавтра уже +3 передают и совсем чуть-чуть ливень с ураганным ветром. Всё, завтра еду!

- Ну и самое страшное, граждане - он рыбу домой НЕ ПРИВОЗИТ!
Потому что спортсмены-карпятники трофейного карпа не едят. Они его ловят, танцуют от радости, целуют карпа в нос и отпускают. Отпускают!
(слезает с трибуны, вытирает слёзы)

Всем рыбакам за репост плюсы в карму, а карпятникам ещё и задвацаточка на мат!