Анекдоты

[Влад54896]

Сидит рыбак на берегу. Всплывает карась, и спрашивает:" Ты чего сидишь?"
-Клёва жду.
-Карась держится за голову и говорит:
-Клева сегодня не будет, клево вчера было.

 

[Влад54896]

Два мужика пошли на рыбалку ну естественно напились, утром проснулись, смотрят а поляна возле реки вся перерыта и посередине поляны стоят сети. Один другому "Ты куда сети поставил, идиот ?"
Второй "Сам идиот, куда ты греб туда и ставил..."

 

[dmv961]

Два мужика пришли на рыбалку. Забросили удочки, сидят. Тишина вокруг, поплавки без движения, не клюет вообщем. Сидят молча, чтоб рыбу не распугать. Час сидят, другой, третий.
Тут один говорит шепотом:
-Главное на рыбалке это терпение!
Второй ему отвечает:
-Да не могу я больше терпеть! Доставай штопор!!!

 

[Влад54896]

Компания Ниссан выпустилая новую модель "женского" автомобиля - Ниссан "Стринги". На светофорах врезается в жопу.

 

[Влад54896]

В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. В конце концов бармен не выдерживает и спрашивает:
- Что случилось-то?
- Да, блин. С женой поругался. Она обещала месяц со мной не разговаривать.
- Да уж... Представляю, как тебе хреново.
- И не говори! Сегодня последний день...

 

[Влад54896]

Мужчина в ночном поезде, в купе лег спать, крепко заснул и храпит.
Женщина в соседнем купе всю ночь стучала в стенку пытаясь его разбудить.
Утром мужик заходит к женщине в соседнее купе и говорит:
- Мадам, примите мои извинения, но я так устал, что не смог придти.

 

[Влад54896]

Вовочка(В) маме(М):
- Ма, а откуда я взялся?
- Аист тя сына принес.
(В) с неудовольствием глядя на отца
- Значит мамы, 2-х соседок и тети Зины тебе мало. Аистов потрахиваем?

 

[Влад54896]

Подчиненный - шефу:
- Вы просто обязаны повысить мне зарплату! Мной интересуется уже три компании!
- Хммм. И какие же?
- Телефонная, газовая и электроэнергетическая.

 

[водянной]

А по два раза один и тот же анекдот зачем пишешь?.. Так сильно понравился?.. :twisted: А по-моему довольно посредственный...

 

[Штопор]

судя по аншлагу в коментах неудачная серия

 

[Влад54896]

Какие нашел, такие и пишу.

- А что это там, на горизонте, светится?
- Виктор Федорович, это же солнце.
- Охренеть. Хочу себе такое же в Донецк.

Утро Тарзана:
Встает - идет на работу, не встает - на работе делать нечего!

Сказка о рыбаке и рыбке.
Первый раз закинул он невод, пришел невод с травою морскою... Покурил дед травы... Ну, а дальше, как в сказке: и рыбки говорят, и желания сбываются.

- Вовочка, одевайся, мы отвезем тебя к бабушке с дедушкой.
- Мама, я не хочу к ним ехать!
- Вовочка, давай быстрее, а то мы опаздываем.
- Но там такая скучища!
- Вовочка, не капризничай, сейчас 8 часов, а в 5 мы тебя заберем.
- Ну и что я буду делать до 5-ти часов на кладбище?

 

[Влад54896]

Прямой радиоэфир:
- Я хочу поздравить моего папочку с праздником от чистого сердца до члена…
Диджей шокировано:
- До чего?
- Я так и говорю – дочь Лена!

 

[Влад54896]

Позавчера Д. Медведев подписал указ о награждении наших олимпийцев
6 орденами и 16 медалями. Тем самым, мы таки догнали американцев
по общему количеству олимпийских наград.

Ещё одна плохая новость для пессимистов. Согласно последним голландским
исследованиям, оптимисты живут дольше.

 

[Влад54896]

- Я не люблю большие и помпезные автомобили, поэтому выбрал себе
"бентли".
- Ни хрена себе! Какие же тогда по-вашему большие и помпезные?
- Ну, я не знаю, ЗИЛы, там всякие, КАМАЗы....

- Господин Янукович! Вы назвали Чехова великим украинским поэтом. А что
вы скажете о Гоголе?
- Ну... Гоголь - мой любимый поисковый сайт...

Такой парадокс. В западных фильмах полицейских часто показывают
алкоголиками, преступниками в законе, продажными взяточниками. На самом
деле это не так. В российских фильмах милиционеров часто показывают
честными, порядочными, неподкупными героями. На самом деле...

 

[Влад54896]

Вчера во время очередной сессии Госдумы в сессионный зал ворвались два
вооруженных бандита. Они извинились за опоздание и заняли свои места.

На химии:
- Какова конечная формула сжатого кислорода?
- О2.ziр

- Отгадай загадку: наведёт стеклянный глаз, щёлкнет раз - и помним вас.
Кто это?
Оптимистический ответ - фотограф. Пессимистический - снайпер.

 

[Влад54896]

На сочинском пляже дельфин спас человека, отговорив его покупать
чебурек.

Просто гуляя вечерами по олимпийской деревне, Николай Валуев завоевал
медалей больше, чем вся сборная России.

Мужик приходит к ясновидящей и спрашивает:
- Вы ясновидящая?
- Да!
- А чем докажете?
- Ну то, что ты Лох - я вижу ясно!

 

[Влад54896]

- Пап, это Маша, она будет жить с нами.
- Долго?
- Часик...

- Сегодня у нас контрольная.
- А можно пользоваться калькулятором?
- Можно.
- А таблицами Брадиса?
- Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной. Отмена крепостного
права.

 

[коля-лариса]

Про милицию в кино +100

 

[ЛЁШКАнчик]

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.

Она спросила: «Что с тобой, мальчик?»

Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!»

Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: «Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо».

Мальчик согласился.

- Сколько будет 3 x 3?»

- 9

- Сколько будет 6 x 6?

- 36

И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: «Думаю, мальчик может пойти в третий класс».

Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:

- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?

Мальчик, после паузы ответил:

- Ноги

- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?

- Карманы

- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?

Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.

- Жвачка!

- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?

Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:

- Подает руку

- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя:

- Палатка

- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?

- Обручальное кольцо

- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?

- Стрела

- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?

- Firetruck» (Пожарка)

- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?

-Fork (Вилка)
-Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?

- Фамилия

- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?

- Сердце

Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:

Отправьте на*уй его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно ))))))))))))))))))))))))))))))

 

[5dd1]

Оригиально,улыбнуло