Анекдоты

Dobryk

Активный рыбак
Регистрация
14.07.2011
Сообщения
96
Местоположение
Новосибирск
- Как на раздолбанном Уазике на рыбалку приеду, клев отменный, вокруг
тишина. Как на новеньком Мерседес GL, так откуда-то бабы появляются,
купаться рядом начинают.
- Тоже рыбачат.
 

Dobryk

Активный рыбак
Регистрация
14.07.2011
Сообщения
96
Местоположение
Новосибирск
- Здравствуйте Дмитрий Анатольевич.
- Здравствуйте Владимир Владимирович.
- Что ж мы так официально?! Здравствуй Димка!
- Здравствуйте Владимир Владимирович
 

Dobryk

Активный рыбак
Регистрация
14.07.2011
Сообщения
96
Местоположение
Новосибирск
Рецепт для лысых: Намазать голову медом, подождать три дня, затем сильно
хлопнуть в ладоши - мухи улетят, а лапки останутся.
 

Dobryk

Активный рыбак
Регистрация
14.07.2011
Сообщения
96
Местоположение
Новосибирск
Пожарник Иван стоял и бездействовал. Банк горел – кредит гасился
 

Dobryk

Активный рыбак
Регистрация
14.07.2011
Сообщения
96
Местоположение
Новосибирск
Муж смотрит видик и вслух говорит:
- Не иди туда. Ну не иди дурак...
Жена спрашивает:
- Что смотришь?
Муж:
- Нашу свадьбу...
 

Dobryk

Активный рыбак
Регистрация
14.07.2011
Сообщения
96
Местоположение
Новосибирск
Подхожу к автостоянке и глазам не верю - блондинка заливает масло в двигатель!
Подхожу ближе - нет, все в порядке - заливает в бачок омывателя.
 

Dobryk

Активный рыбак
Регистрация
14.07.2011
Сообщения
96
Местоположение
Новосибирск
В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать.
Но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот.
— Из-за тебя я проиграл уйму денег! — говорит хозяин собаке. — Почему ты не заговорил?
— Чудак! — отвечает пес. — Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра!
Мораль: умей ждать, если хочешь заработать!
 

Dobryk

Активный рыбак
Регистрация
14.07.2011
Сообщения
96
Местоположение
Новосибирск
Я сам раозбарл, поичтсил и сбоарл клаиуавтру...
 

Dobryk

Активный рыбак
Регистрация
14.07.2011
Сообщения
96
Местоположение
Новосибирск
Купилa бaбкa в мaгaзине гaлоши, a коробку ей не дaли. Нести не в чем.
Зaходит онa в aптеку и говорит провизору:
- Доченькa, дaй мне пожaлуйстa кaкую-нибудь коробочку.
Тa без всякой зaдней мысли дaет ей коробку, a нa ней нaписaно "100 презервaтивов".
Едет бaбкa в aвтобусе с коробкой под мышкой. Просто ошaлевший пaссaжир спрaшивaет:
- А нa долго ли вaм бaбушкa этой коробочки хвaтaет?!
- Ой милок, дa кaк нaш дед шоркaет - хоть бы нa неделю хвaтило!
 

Dobryk

Активный рыбак
Регистрация
14.07.2011
Сообщения
96
Местоположение
Новосибирск
Разбирал в шкафу носки... Понял, что 200 носков - это не 100 пар, это 200 носков..
 

Dobryk

Активный рыбак
Регистрация
14.07.2011
Сообщения
96
Местоположение
Новосибирск
Давай сыграем в пожарную машину?
- Давай, а как в нее играть?
- Моя рука скользит по твоей ноге вверх.... вверх.., пока ты не скажешь
"красный свет!"
- О`кей!
- ... ... ...
- КРАСНЫЙ СВЕТ!
- Пожарные машины не останавливаются, на КРАСНЫЙ...
 

Dobryk

Активный рыбак
Регистрация
14.07.2011
Сообщения
96
Местоположение
Новосибирск
- Мам, а почему у папы так мало волос на голове?
- Он умный!
- А почему у тебя их так много?
- Рот закрой и ешь!
 

Dobryk

Активный рыбак
Регистрация
14.07.2011
Сообщения
96
Местоположение
Новосибирск
- А давай курить бросим?
- Зачем?
- Ну как, это же экономия какая за месяц!
- Давай тогда и пить бросим
- Вот нахрена тебе столько денег?
 

Dobryk

Активный рыбак
Регистрация
14.07.2011
Сообщения
96
Местоположение
Новосибирск
Старый английский лорд приходит к врачу.
– Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе,
но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете?
– Сколько Вам лет, сэр?
- 75.
– А, Вашей жене?
– Ей 25.
- Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на
Вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!
Проходит полгода старый лорд появляется у доктора.
– Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беремена!
- Хм, а как поживает молодой секретарь? - спрашивает доктор.
– Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!!!
 

Dobryk

Активный рыбак
Регистрация
14.07.2011
Сообщения
96
Местоположение
Новосибирск
Пьяный мужик ночью идет по улице. Его останавливает милиционер.
- Куда идешь?
- Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма.
- В три часа ночи?! Кто же тебе будет ее читать?
- Кто, кто!!! Моя жена и теща.
 

Dobryk

Активный рыбак
Регистрация
14.07.2011
Сообщения
96
Местоположение
Новосибирск
Менеджер спрашивает:
— Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает:
— Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек:
— Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился.
По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:
— Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
— Один.
— Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какуюже сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель?
-102 516 долларов 17 центов.
— Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали?
— Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись.
Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового
продавца:
— Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный
крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
— Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку…
 

Dobryk

Активный рыбак
Регистрация
14.07.2011
Сообщения
96
Местоположение
Новосибирск
Онa: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ - КУПИ КУРИЦУ
ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.
Он ей в ответ: ХОРОШО... спустя некоторой время ей нa телефон приходит
СМС от него: ЦЕЛУЮ/
Онa: в шоке - 8 лет в брaке... стрaсть уже прошлa... a тут тaкие словa...
Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В
ГУБКИ...
Он перезвaнивaет: Мaшa, бл*... Курицу спрaшивaю ЦЕЛУЮ брaть?
 

Dobryk

Активный рыбак
Регистрация
14.07.2011
Сообщения
96
Местоположение
Новосибирск
Три женщины-коллеги сидят в конторе, пьют чай в перерыве, болтают о том, о сем. Одна: -Слушайте, девчонки! Я сколько лет замужем и никогда не обращала внимания, а вчера обратила -оказывается у мужиков-то яйца холодные! Две другие: -Да нууу! Мы завтра тоже проверим!! На следующий день другая говорит: -Точно -холодные! Надо-же!! Я тоже раньше не обращала внимания!!! Третья забыла, но обещала завтра проверить. На следующий день приходит она с фингалом. Подружки: -Что сучилось?! -Утром проснулась и вспомнила. Решила проверить -а у него теплые! Я и спрашиваю: "Вась, а Вась, а чо у всех мужиков яйца холодные, а у тебя теплые?"
 

Dobryk

Активный рыбак
Регистрация
14.07.2011
Сообщения
96
Местоположение
Новосибирск
Зaшел муж домa в туaлет с мобильным в кaрмaне, достaет телефон, звонит
домой - женa берет трубку:
Женa:
- Алло!
Муж:
- Мaлыш, я тебя люблю...
Дaет отбой, быстро выходит из туaлетa и спрaшивaет:
- Дорогaя, кто звонил?
- Дa тaк... подругa...
 

Dobryk

Активный рыбак
Регистрация
14.07.2011
Сообщения
96
Местоположение
Новосибирск
Приезжает в деревню барыга продавать средство от комаров. Стучит в первый попавшийся дом. Открывает ему дедок.
- Чего надобно, сынок?
- Продаю, дед, новейшее средство от комаров. Ни одна скотина и близко не подлетит, если нашим средством побрызгаешься!
- Давай так: привяжем тебя на ночь голого у меня в огороде, обрызгаем твоим средством. Если утром ни одного комариного укуса не будет, я у тебя всю партию сразу куплю!
- Давай!
В общем, обработал дед барыгу средством этим, привязал в огороде к столбу и ушел спать. Вываливается утром из избы всей семьей посмотреть на того - интересно ведь!
Подходят, а на парне действительно ни одного укуса, только измотанный вусмерть!
- Как так? Ты чего это такой вымотанный?!
- Дед... Вот ты скажи... воооооон у того маленького теленка.... Ну, вон бегает! Маленький такой! У НЕГО МАМКА ВООБЩЕ ЕСТЬ???