Анекдоты

doormatica

Новичок
Регистрация
12.06.2010
Сообщения
15
Местоположение
мск
Находчивый удав проглотил кролика и крольчиху - и больше не нуждается в
еде.

Как выяснилось, самые популярные вопросы после прививки:
Мужской: - Можно ли выпивать?
Женский: - Можно ли мыться?
Отсюда вывод: основная проблема женщины в том, что она грязная,
основная проблема мужчины в том, что он трезвый.
 

Booster

Moderator
Регистрация
06.12.2005
Сообщения
786
Местоположение
Новосибирск
Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в Яндексе: как отодрать соску? ... забыл, что искал...
 

Igor_SW

Писатель-рыбак
Регистрация
25.06.2006
Сообщения
410
Местоположение
Новосибирск
Приехали 3 мужика как-то на зимнюю рыбалку. В общем уселись у лунок, ловят.
Половили пару часиков, пора уже выпить. Выпили, потом ещё, ещё… В итоге кончилось.
Решили они жребий бросить, кому в деревню за водкой топать. Ну и один из них и пошел…
Через 2 часа возвращается, а на месте один мужик другого жарит в попу!
Он им орёт:
- Да вы чё? Совсем охренели!?
А тот что сверху говорит ему:
- Понимаеш, Рамуальдыч решил в свою лунку посмотреть, где там рыба, ну и захлебнулся!
- Так надо было ему просто дыхание изо рта в рот сделать!
- Вот-вот!! С этого как раз всё и началось!
 

slider

Старожил
Регистрация
17.06.2005
Сообщения
968
Местоположение
Новосибирск/Академ
КЛЕВАТЬ ЕЙ НА НАЖИВКУ!..

Советы рыболовам

Выезжать на рыбалку надо ранним утром, потому что жена ещё спит и не клюёт вас и не дёргает ваши снасти…

Опытные рыбаки специально ходят в спортивный зал для растягивания рук. Чем длинее руки, тем рыболов более успешен и правдив. У самым древних рыбаков, например, руки доставали до самой земли.

Не покупайтесь на броские рекламные названия. Вряд ли можно рассчитывать на богатый улов в центре города Рыбинск или Карасьеозёрск.

Если вы хотите разнообразия, попробуйте взять с собой на рыбалку виски или кальвадос.

Окуней, подлещиков, чебаков, ершей весом до 200-300 грамм необязательно связывать и бить обухом топора по голове. Они и так вас не запомнят и не отомстят.

Напоминаем, что браконьерство является чертовски наказуемым, но уголовно увлекательным деянием!

Садок для рыбы следует подбирать так, чтобы в него входило пять-шесть 500-700-граммовых бутылок водки.

Чтобы не мёрзнуть на зимней рыбалке, возьмите с собой наполненную кипятком резиновую женщину. За её тёплой щекой можно хранить опарыш, малинку, червячка.

Не ходите на рыбалку с женщиной. Ваша рыбка вам этого наверняка не простит.

Многие рыболовы плюют на наживку, прежде чем забросить. Неожиданно хорошие результаты получаются, если высморкаться на наживку. В принципе, и сами сухие козявки — отличная наживка. И если вам лень или некогда самому накопать козявок, вы можете купить их на базаре или у любого ребёнка.

Порой рыба, проплывая мимо рыбака, пускает пузыри. Это значит, что кто-то уже неплохо подкормил её перловкой или кукурузой.

Возвращаясь без улова, подумайте, что любая, даже самая никчёмная рыбёшка — это чья-то мать или отец или сестра! И как же хорошо, что вы не принесли горя в их большую и дружную семью!.. Но, с другой стороны, и вы чей-то кто-то! И вы не принесли рыбы в вашу большую и голодную семью!

Не секрет, что многие жёны ходят в ближайший супермаркет и тщательно пересчитывают живую рыбу до и после вашей рыбалки. Поэтому советуем выбирать для промысла дальние и глухие супермаркеты. Хотя в этом случае вы подставите тамошних рыбаков.

Поцарапанную на рыбалке спину можно объяснить тем, что во время забрасывания удочки крючок всё время за вас цеплялся.

Некоторые советуют добавлять в уху веточку пармезанского базилика и мелко порубленный корень алапаевского имбиря. Но в принципе всё это можно заменить стаканом водки и горелой спичкой Нижнетурьинской спичечной фабрики.

Если вы отправляетесь на рыбалку на сейнере Тихоокеанского рыболовного флота — удочки и червей можете не брать. Возьмите катер с мормышем, танкер водки и сухогруз сухого.




© «Красная бурда»
 

YraK

Писатель-рыбак
Регистрация
02.07.2007
Сообщения
185
Местоположение
Новосибирск
Маленькой девочке делают укол. Доктор ее отвлекает:
- Смотри комарик летит. Ой уже улетел.
Девочка встает:
- Комарик, сука, прямо в жопу укусил!
 

Волкер

Старожил
Регистрация
19.02.2011
Сообщения
1 299
Местоположение
НСО Бердск
142522_242902[1].jpg
 

Вложения

  • 142522_242902[1].jpg
    142522_242902[1].jpg
    56.6 КБ · Просмотры: 1 122

Al-Ni-S

Учредитель сайта
Регистрация
22.05.2003
Сообщения
349
Местоположение
Новосибирск
Восьмиметровый карась, выуженный из Москвы-реки, заставил рыбака выполнить три его желания.
 

водянной

Moderator
Команда форума
Регистрация
07.04.2007
Сообщения
9 175
Местоположение
Новосибирск
Прошедшим летом в Москве... :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
 

Вложения

  • tuman.jpg
    tuman.jpg
    19 КБ · Просмотры: 1 012

Блэйд

Бывалый рыбак
Регистрация
30.11.2008
Сообщения
31
Местоположение
Новосиб
Идёт Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:
-Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место,куда еще никто не целовал? Шапочка(затягиваясь сигаретой):
-В корзину,что ли???
 

ГИВ

Писатель-рыбак
Регистрация
24.01.2009
Сообщения
282
Местоположение
Мошково
Отец с сыном приехали на рыбалку.Расположились на берегу реки,приготовили удочки.
Отец сыну:
Достань-ка там хлебушек,прикормим рыбку.
Сын:
Пап,а я его по дороге съел.
-Ну давай тогда кашу.
-Пап,дак я и кашу съел.
Ну тогда доедай червей,да поехали домой.
 

Mahno

Писатель-рыбак
Регистрация
31.12.2008
Сообщения
437
Местоположение
Новосибирск
Операция "чистые руки"

Пятница, конец рабочего дня. Офис небольшой компании.Все уже разбежались, остались только трое менеджеров - мужиков уже в годах решивших поутру вместе стартануть на рыбалку. Потихоньку доделывают то, что не хотелось бы оставлять на выходные, попутно обсуждая завтрашний выезд . как поедем, во сколько, кто что берет, все ли собрано....И вдруг вспоминают о самом главном - мотыля-то не купили! Времени искать виноватого нет - до закрытия магазина 15 минут. Как были все, в пиджаках и при галстуках, не одеваясь, хватают служмордаю черную Волгу и летят в "Рыболов".

А возле магазина притулился гаишник и продает полосатую палочку. Далее со слов одного из приятелей

- Вылетаем из машины в костюмах, без пальто и бежим к входу в магазин. На пути стоит гаишник. Он видит нас и вдруг резко начинает вытаскивать деньги изо всех карманов и бросать их себе под ноги, а ногами заталкивать под тачку. У него, бедного, поди, вся жизнь перед глазами промелькнула, думал что за ним пришли........
 

Altezz

Старожил
Регистрация
21.10.2009
Сообщения
3 031
Местоположение
Новосибирск
известные всем герои детских мультиков - Мартышка, Попугай, Слоненок и Удав.
Идет себе Мартышка, гуляет по джунглям - жизнь прекрасна! Тут - БАЦ! падает на нее сверху Удав. Ломает Мартышку, переломы рук, ног, позвоночника. Но Мартышка жива!
Идет суд:
- Ннну? Что будем деллать? - вопрошает Попугай
- А давайте отрубим Удаву хвост, которым он зашиб Мартышку? - предлагает Слоненок
- Да да!!! И по самые уши - из гипса кричит Мартышка
 

бывший_рыбник

Старожил
Регистрация
29.04.2009
Сообщения
1 165
Местоположение
yjdjcb,
08:14:13 [ghjf]

08:20:05 [ghjf] ghjf.>привет. а где все?

08:21:18 [ghjf] ghjf.> эти-то, на рыбалке все - тихо-помешанные, сосут родимые

08:22:06 [ghjf] ghjf.> во психи, там ведь холодно, ветер, слом погоды - не иначе как АПсасывают

08:22:56 [ghjf] ghjf.>

08:24:23 [ghjf] ghjf.> а я не поехал, я купил фуфырек и засел в кресло - я люблю грибы

08:24:42 [ghjf] ghjf.> мухОмоы?

08:25:30 [ghjf] ghjf.> точно так. молоко на них настаиваю.....

08:25:59 [ghjf] ghjf.> молоко? хм.... рецепт в студию

08:27:48 [ghjf] ghjf.> а вот фуй-та тебе...это семейный рецепт-тайна. Мне бабка моя колдунья-кокаинщица передала. Ни как не можно рассказать. Тем более я его не помню.

08:28:30 [ghjf] ghjf.>

08:30:35 [ghjf] ghjf.> помню одно: мухОморы нужны специальные, зеленые с пятернями из листьев лучше всего макушки....Хотя бабка моя никогда вменяемостью не отличалась

08:31:23 [ghjf] ghjf.> ога....ты ведать в нее уродился

08:31:44 [ghjf] ghjf.> да-да. глаза и нос - оч похож

08:34:29 [ghjf] ghjf.> я и гляжу.........

08:44:24 солдат входит в комнату

08:50:07 солдат выходит из комнаты

09:01:42 [ghjf] ghjf.> сам что дома?

09:01:56 [ghjf] ghjf.> руку сломал

09:02:17 [ghjf] ghjf.> не путаешь? точно руку

09:02:32 [ghjf] ghjf.> уже хз

09:14:34 Ganses входит в комнату

09:14:35 >[Ganses] Добро пожаловать в чат.

09:15:34 [Ganses]

09:16:01 [Ganses] во гонит, то с рыбами разговаривает, то сам с собой

09:18:31 [ghjf] Ganses>

09:18:49 [Ganses] ghjf> что с тобой?

09:19:08 [ghjf] Ganses> балуюсь
 

Mahno

Писатель-рыбак
Регистрация
31.12.2008
Сообщения
437
Местоположение
Новосибирск
Рассказывает очевидец:
Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо.
Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?
Кисо: - А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: - Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
Кисо: - А сколько стоит?
Парень: 800 руб. все колеса.
Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Кисо: ну хорошо, мне - с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается... Колеса накачены "клубникой". Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.
Все плачут.

Дальше опять очевидец:
и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:
- Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?
Пацаны вжались в щели.
- Кто колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:
- Ну... да... мои ребята делали...
Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин: Ну... это... ммм....
Мужик: Держи тысячу рублей!
Хозяин: а???!..
Мужик: Три дня не сплю - ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.
Шиномонтаж опять в слезах
 

Mahno

Писатель-рыбак
Регистрация
31.12.2008
Сообщения
437
Местоположение
Новосибирск
мужская логика: ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. зато тепло! женская логика: подумаешь — мозги и жопу отморозила. зато красиво…

Когда мужчина нарушает правила дорожного движения, то окружающие считают, что он либо наглец, либо крутой, когда женщина, что это – дура без мозгов!