GoodMAN
Бывалый рыбак
Самого большого леща поймала жена рыбака Иванова! За то, что забыла его разбудить в 5 часов на рыбалку.
Летом, ранним субботним утром, когда за окном еще темно, а воздух свеж и прохладен. Она тихонько, чтобы не разбудить мужа, встала с постели и на цыпочках прошмыгнула в чулан. Острым, как бритва, кухонным ножом она порезала резиновую лодку, рюкзак и сапоги на тоненькие, аккуратные ленточки. Затем зажигалкой пережгла леску, прямо на катушках. Старательно, дверным косяком, переломила удилища. В трех местах! Каждое! После этого она, также тихо, вернулась в постель и ласково прижалась к шершавой щеке любимого супруга. Стрелки будильника подсказывали, что жить ей осталось еще пол часа…
Пришел человек наниматься продавцом в магазин. Хозяин сомневается, нужен
ли ему еще продавец.
Человек уверяет, что он очень хороший продавец и готов первый месяц
работать только за процент с продажи. Хозяин согласился, а сам решил
проследить, как тот будет торговать. Поставил его на малоходовые товары
- рыболовные снасти.
На следующий день подошел, спрятался за соседним киоском и стал
свидетелем такого диалога:
Продавец (П): Сэр, эти крючки сделаны по совершенно новой технологии. На
них нанесено специальное покрытие, которое просто притягивает к себе
рыб. И цена на первую партию совершенно замечательная - 20 центов за
штутку.
Мужнича (М): Хорошо, заверните мне штук пять.
П: Нет, я не буду продавать вам эти крючки, поскольку вы зря потеряете
доллар - ведь рыбы так и рвут эти крючки. Наверняка ваша леска не
выдержит и вы останетесь без крючков и без доллара. А нам только что
завезли леску - о, это продукт новых технологий! Леска сделана из
материала, который используется в космосе для причаливания Шаттла. Она
выдержит кашалота. И всего 10 долларов!
М: Да, пожалуй стоит взять и леску.
П: Сэр, если вы будете пользоваться своей старой удочкой, вы потеряете
11 долларов. Ваша удочка не выдержит такой клев. Вот у нас есть
специальная телескопическая удочка с катушкой из титана. Лучшие
материалы, и всего 50 долларов.
М: Хм, наверное стоит купить эту удочку.
П: Сэр, но если у вас нет надувной лодки, то вы зря потатите свои деньги
на эти замечательные снасти: ведь такая крупная рыба с берега не клюет -
нужно выйти в более глубокое место.
Таким образом продавец всучил мужчине еще и навесной мотор, чтобы тот не
устал, гребя веслами. Сумма покупки составила 1500 долларов.
Когда мужчина ушел, хозяин подошел к продавцу и сказал, что с этого дня
он берет его на постоянную работу. Но заметил, что не каждый раз к нему
могут заходить такие клиенты.
На что продавец заметил:
- А он подошел не ко мне, а в аптечный киоск и попросил гигиенические
прокладки для своей жены. Я просто окликнул его: сэр, поскольку в
ближайшие четыре дня вам будет нечем заняться, предлагаю посмотреть
новые товары для рыболовов в моем отделе....
Один горожанин приехал в деревню на отдых и утром пошел на рыбную ловлю.
Подошел к маленькому озеру и спрашивает встречного:
- Скажите пожалуйста, в этом озере можно ловить рыбу?
- Конечно.
- Значит, если я что-то поймаю, это не будет вредительством?
- Да нет, это будет чудом...
Идет рыбак и тащит огромного сома килограмм под 100.
Идет - аж сгорбился. Навстречу ему другой рыбак с ведром карасей и говорит так ехидно:
- Что, всего одного поймал?
- Я с женой на рыбалку еду!
- Она у тебя рыбачит?
- Поначалу рыбачила, а потом ничего - втянулась...
- Дорогая я тебе подарок на день рождения купил!
- А он мне понравится?
- Ну если не понравится отдашь мне, я о таком спиннинге всю жизнь мечтал.
Уговаривает охотник рыбака сходить с вместе на охоту.
Рыбак:
-Не непойду, у вас там ходить надо, а у нас наливай дапей.
Охотник:
-Да ладно хорош тебе.
Ну короче уболтал его, идут они по лесу, а на встречу им МЕДВЕДЬ.
Они руки в ноги и беч, добегают они до большего дерева и давай на него лезть.
Медведь за ними.
Охотник говорит:
-Хочеш я отстрелю ему правое яйцо?
Стреляет и отстреливает, лезут дальше.
Охотник:
-Хочеш я отстрелю ему левое яйцо?
Стреляет и отстреливает, лезут дальше.
Охотник:
-Хочеш я отстрелю ему конец?
Рыбак:
-Слушай стреляй в голову, по глазам вижу, не е...ать он нас лезет!!!!!!!
Лето. Жара. Река. На берегу сидят два рыболова. Удят. Неподалеку на пляже, начинает тонуть кайфовая блондинка. Ну, первый бросается ее спасать. Ныряет. Вытаскивает. Минут 15 делает искусственное дыхание, рот в рот. Безрезультатно! Садится, грустно закуривает и говорит второму.
- Ты обратил внимание? Издалека, она была такой стройной и красивой. А вблизи оказалась страшной и опухшей.
Второй: - Да! Я сразу заметил! А еще, издалека казалось, что это блондинка в купальнике. А выяснилось, брюнетка, в ватнике и на коньках…
Рыбацкая мудрость:
Если рыбу с вечера хорошенько прикормить водкой, то с утра она
отлично клюет на пиво.
Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором. Звонить с 7 до 11. Если подойдет мужской голос, сказать, что ошиблись номером.
Заходит мужик к врачу, вываливает на пол кабинета гору рыболовных снастей и говорит:
— Доктор, заплачу хорошие деньги, только объясните, как вот от этого можно заразиться триппером?
— Что-тоя вас не пойму.
— А что тут непонятного, перед женой мне как-тооправдаться нужно.
Может и бояны, но смешные. Присоединяйтесь!
Летом, ранним субботним утром, когда за окном еще темно, а воздух свеж и прохладен. Она тихонько, чтобы не разбудить мужа, встала с постели и на цыпочках прошмыгнула в чулан. Острым, как бритва, кухонным ножом она порезала резиновую лодку, рюкзак и сапоги на тоненькие, аккуратные ленточки. Затем зажигалкой пережгла леску, прямо на катушках. Старательно, дверным косяком, переломила удилища. В трех местах! Каждое! После этого она, также тихо, вернулась в постель и ласково прижалась к шершавой щеке любимого супруга. Стрелки будильника подсказывали, что жить ей осталось еще пол часа…
Пришел человек наниматься продавцом в магазин. Хозяин сомневается, нужен
ли ему еще продавец.
Человек уверяет, что он очень хороший продавец и готов первый месяц
работать только за процент с продажи. Хозяин согласился, а сам решил
проследить, как тот будет торговать. Поставил его на малоходовые товары
- рыболовные снасти.
На следующий день подошел, спрятался за соседним киоском и стал
свидетелем такого диалога:
Продавец (П): Сэр, эти крючки сделаны по совершенно новой технологии. На
них нанесено специальное покрытие, которое просто притягивает к себе
рыб. И цена на первую партию совершенно замечательная - 20 центов за
штутку.
Мужнича (М): Хорошо, заверните мне штук пять.
П: Нет, я не буду продавать вам эти крючки, поскольку вы зря потеряете
доллар - ведь рыбы так и рвут эти крючки. Наверняка ваша леска не
выдержит и вы останетесь без крючков и без доллара. А нам только что
завезли леску - о, это продукт новых технологий! Леска сделана из
материала, который используется в космосе для причаливания Шаттла. Она
выдержит кашалота. И всего 10 долларов!
М: Да, пожалуй стоит взять и леску.
П: Сэр, если вы будете пользоваться своей старой удочкой, вы потеряете
11 долларов. Ваша удочка не выдержит такой клев. Вот у нас есть
специальная телескопическая удочка с катушкой из титана. Лучшие
материалы, и всего 50 долларов.
М: Хм, наверное стоит купить эту удочку.
П: Сэр, но если у вас нет надувной лодки, то вы зря потатите свои деньги
на эти замечательные снасти: ведь такая крупная рыба с берега не клюет -
нужно выйти в более глубокое место.
Таким образом продавец всучил мужчине еще и навесной мотор, чтобы тот не
устал, гребя веслами. Сумма покупки составила 1500 долларов.
Когда мужчина ушел, хозяин подошел к продавцу и сказал, что с этого дня
он берет его на постоянную работу. Но заметил, что не каждый раз к нему
могут заходить такие клиенты.
На что продавец заметил:
- А он подошел не ко мне, а в аптечный киоск и попросил гигиенические
прокладки для своей жены. Я просто окликнул его: сэр, поскольку в
ближайшие четыре дня вам будет нечем заняться, предлагаю посмотреть
новые товары для рыболовов в моем отделе....
Один горожанин приехал в деревню на отдых и утром пошел на рыбную ловлю.
Подошел к маленькому озеру и спрашивает встречного:
- Скажите пожалуйста, в этом озере можно ловить рыбу?
- Конечно.
- Значит, если я что-то поймаю, это не будет вредительством?
- Да нет, это будет чудом...
Идет рыбак и тащит огромного сома килограмм под 100.
Идет - аж сгорбился. Навстречу ему другой рыбак с ведром карасей и говорит так ехидно:
- Что, всего одного поймал?
- Я с женой на рыбалку еду!
- Она у тебя рыбачит?
- Поначалу рыбачила, а потом ничего - втянулась...
- Дорогая я тебе подарок на день рождения купил!
- А он мне понравится?
- Ну если не понравится отдашь мне, я о таком спиннинге всю жизнь мечтал.
Уговаривает охотник рыбака сходить с вместе на охоту.
Рыбак:
-Не непойду, у вас там ходить надо, а у нас наливай дапей.
Охотник:
-Да ладно хорош тебе.
Ну короче уболтал его, идут они по лесу, а на встречу им МЕДВЕДЬ.
Они руки в ноги и беч, добегают они до большего дерева и давай на него лезть.
Медведь за ними.
Охотник говорит:
-Хочеш я отстрелю ему правое яйцо?
Стреляет и отстреливает, лезут дальше.
Охотник:
-Хочеш я отстрелю ему левое яйцо?
Стреляет и отстреливает, лезут дальше.
Охотник:
-Хочеш я отстрелю ему конец?
Рыбак:
-Слушай стреляй в голову, по глазам вижу, не е...ать он нас лезет!!!!!!!
Лето. Жара. Река. На берегу сидят два рыболова. Удят. Неподалеку на пляже, начинает тонуть кайфовая блондинка. Ну, первый бросается ее спасать. Ныряет. Вытаскивает. Минут 15 делает искусственное дыхание, рот в рот. Безрезультатно! Садится, грустно закуривает и говорит второму.
- Ты обратил внимание? Издалека, она была такой стройной и красивой. А вблизи оказалась страшной и опухшей.
Второй: - Да! Я сразу заметил! А еще, издалека казалось, что это блондинка в купальнике. А выяснилось, брюнетка, в ватнике и на коньках…
Рыбацкая мудрость:
Если рыбу с вечера хорошенько прикормить водкой, то с утра она
отлично клюет на пиво.
Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором. Звонить с 7 до 11. Если подойдет мужской голос, сказать, что ошиблись номером.
Заходит мужик к врачу, вываливает на пол кабинета гору рыболовных снастей и говорит:
— Доктор, заплачу хорошие деньги, только объясните, как вот от этого можно заразиться триппером?
— Что-тоя вас не пойму.
— А что тут непонятного, перед женой мне как-тооправдаться нужно.
Может и бояны, но смешные. Присоединяйтесь!
