Ох уж эта рыбалка... Смех да и только... 😁

ГАИшник-настоящий рыбак всегда работает по принципу «Поймал – отпусти!»

Рыба в этой реке такая голодная, что сама вылезает на берег, пи%дит рыбаков, отбирает у них всю наживку и тут же ее съедает…

Два рыбака хвастаются:
- Я однажды такую рыбу поймал, что даже не хватило шкалы весов, чтобы ее взвесить.
- А я такую, что одна ее фотография весила 2 кг!

Идет рыбак и тащит охрененного сома килограмм под 100. Идет - аж сгорбился. Навстречу ему другой рыбак с ведром карасей, и говорит так ехидно:
- И че, всего одного поймал.....!?

Приходит как-то мужик домой, и его встречает жена, одетая в сексуальное нижнее белье. Протягивает ему две верёвки и шепчет эротичным голосом:

- Свяжи меня и делай все, что хочешь!

Мужик её связал и пошёл на рыбалку.

На вопрос нашего корреспондента о том, что такое рыбная ловля - спорт или искусство, жена известного рыболова-любителя Щукина ответила:

- Когда мой муж ловит рыбу - это спорт, но когда он об этом рассказывает - это уже искусство...

Маленький Альберт звонит к соседу и, когда тот открывает дверь, говорит: - Мама велела передать вам, что папа ушёл на рыбалку, а я буду играть во дворе в песочнице...

Два рыбака:

- Просто не знаю, что и делать, третий раз, возвращаясь с рыбалки, и нахожу под кроватью любовника жены.

- Больше не поедешь на рыбалку?

- Ну, вот ещё, просто подпилю ножки у кровати!

Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой. На третий час в ванную заходит жена:

- Ладно, чёрт с тобой! Иди на свою рыбалку, а то мне постирать надо.

- Клюёт?

- Вчера я здесь сорок щук надёргал!

- А вы знаете, кто я такой?

- Кто?

- Я инспектор рыбнадзора.

- А вы знаете кто я?

- Нет.

- Я первый брехун в районе!

- Здесь пляж, тут нельзя рыбачить!

- А я и не рыбачу, а купаю своего червяка!

- Тогда с вас штраф - тысяча рублей!

- Да за что?

- Так у вас червяк без плавок!

Делятся впечатлениями два рыболова:

- Представляешь, нынче рыба пошла какая-то мутированная.

- А что случилось?

- Недавно ездил на рыбалку, на неделю. Рыбы привёз, пожарил, съел. Рога выросли.

Пошел на рыбалку, но рыбе не сообщил о своем визите, поэтому встреча не состоялась.

Муж жене:

— Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!

— Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!

— Ну да, рыбы было слишком много и часть улова пришлось продать...

Поймал инспектор рыбнадзора рыбака в запрет и говорит:
— Попал ты мужик, рыбку-то сейчас нельзя ловить!
— А я и не ловлю.
— Да че ты мне паришь, а это что?
— Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу — она и возвращается, и мы уходим домой.
— Та ладно, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:
— Ну, свисти.
— Зачем?
— Чтобы рыба вернулась.
— Какая ещё рыба?

Рыбак-профессионал — это человек, который научно обоснует отсутствие пойманной рыбы.

— Скажите, как узнать, что перед вами настоящий морж?
— Легко! Настоящие моржи купаются голыми.
— То есть, если кто-то купается в проруби в одежде, то это точно не морж?
— Конечно нет. Это рыбак.

Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.

— Поехали мы однажды на рыбалку. Поймали леща. Вот такенного! Глядь, а чешуя — чистое серебро!
— Да, бывает!
— А однажды на охоте лося застрелили. Пригляделись, а рога — натуральное золото! Высшей пробы!
— Вот повезло!
— А водки набрали немеряно! Хватились — а стаканов не взял никто! Пришлось всю водку обратно домой везти.
— Да брехня!!!

Понятно, что рыба клюет всегда вчера и завтра. Но вот вопрос - а чем же рыба занята сегодня?

Первая часть: «О рыбалке с юморком...»