Посмотрел сейчас фотки с Изумрудного, почитал комментарии, посмеялся и под настроение вспомнил несколько анекдотов...
*********
Мужик женился, через месяц встречается с друзьями, под глазом фингал… Те спрашивают - чего приключилось? Отвечает…
- Да ездил на рыбалку на 3 дня, вернулся, рыбу на стол вывалил, супруга посмотрела и спрашивает – «Ты где был три дня, гад?!»
- Я ей - «На рыбалке, где же ещё?»
- Она снова – «Говори правду сволочь! Где был три дня?!!»
- Я ей опять - «Да на рыбалке, клянусь!!!»
Ну она мне и зарядила в глаз… Друзья вытаращили глаза - ??? Он поясняет:
- Ну откуда же я мог знать, что она в курсе что в Оби сома нет?!!
**********
**********
Встречаются два рыбака на улице, один из них с сыном-первоклашкой. Начинают хвалиться уловами, разводить руками. Нахвалились и второй обращается к пацану:
- А ты парень сын крутого рыбака, поди всё про рыбалку знаешь? Какую рыбу папа ловит?
И тот начинает перечислять…
- Янтарная, полосатик, вобла, таранька, анчоусы…
**********
- Вот куда ты за стол с рыбалки? Иди мойся, от тебя рыбой воняет.
- А толку? Рыба вон моется 24 часа в сутки и всё равно рыбой воняет...
**********
Рыбалка глазами женщины:
- Взял меня муж с собой на рыбалку. Узнала много новых названий рыб. В магазине такую рыбу почему-то не продают. Рыбу-падлу, рыбу-сучару и рыбу-сволочь поймать практически невозможно - она всегда срывается с крючка. А вот рыба-лапочка, рыба-умница и рыба-красава ловятся хорошо, но она похожа на обычных карасей и плотву.
**********
**********
Самый страшный сон рыбака: снится ему, что он помер и жена продала его снасти по той цене, которую он ей называл.
**********
Объявление: «Ищу замужнюю и разочаровавшуюся женщину, которая хочет отомстить своему мужу и готова продать все его рыболовные снасти за полцены».
***********
Возле лунки сидит рыбак и ловит рыбу. К нему подходит местный житель и говорит:
- Простите, я здесь вас часто вижу.
- Да, я езжу сюда уже пять лет.
- Но разве вы не знаете, что в этом озере нет никакой рыбы?
- Слушайте, два года назад у меня тоже начали появляться подозрения...
**********
**********
Мужик приехал на долгожданную рыбалку… Погода не задалась, дождь, ветер, и ни одной поклёвки за день. Вдобавок, лодка дала течь, вымок до нитки, утопил мобилу... Вечером, собирая снасти:
- Хорошо что рыбалка так успокаивает, иначе убил бы кого-нибудь!
**********
Самого большого леща поймала жена рыбака Сидорова, когда забыла разбудить мужа на рыбалку.
**********
Рыбак - охотнику: «Ну, ни пуха, ни пера!»
Охотник - рыбаку: «И тебе хрен, а не рыбы!!!»
**********
Был недавно на рыбалке в тайге…Там рыба в реке такая голодная, что сама вылезает на берег, пи%дит рыбаков и отбирает у них всю наживку!
**********
**********
Идет рыбак и волокёт охрененного сома килограмм под 100. Еле тащит, аж сгорбился.
Навстречу ему другой рыбак с ведром карасей и говорит так ехидно:
- Чё, не пёрло сегодня? Всего одного поймал?
— Да. Поймал одного и бросил в реку.
— Наверное, маленький был?
— Да нет. Примерно с тебя ростом и такой же назойливый.
Встречаются два рыбака. Один говорит:
- А я вчера сома на 100 кг завалил!
Второй, скромненько так...
- Я тоже вчера на рыбалке был, блесну покидал... Так себе — одну щучку взял кило на 10... Но что интересно - домой принес, брюхо вспорол, а внутри старинный фонарик с вензелем и написано по-англицки "Джеймс Кук и год 1779... Так я его включаю, а он горит...
Первый, подумав говорит:
- Слушай, я со своего сома 90 кг сброшу, но только ты фонарик-то погаси...
— Да. Поймал одного и бросил в реку.
— Наверное, маленький был?
— Да нет. Примерно с тебя ростом и такой же назойливый.
Одел червяка и в воду.
Смотрит,а червяк по леске из воды выползает.
И говорит мужику:"Мужик ты чё обалдел! Меня там чуть не сожрали!"
- Клюет?
Первый:
-Да тихо ты. Сосет.
Разговор двух подруг:
- Вчера была с мужем на рыбалке...
- Ну и как?
- Да хреново всё... Сначала я, оказывается, громко говорила и распугала всю рыбу, затем нацепила неправильно червяка и тот быстро сдох, потом слишком рано подсекла... А кончилось все совсем скверно: я наловила рыбы больше, чем он...
– Да, а что?…
– Щука твоя звонила, сказала что с икрой…
- Дяденька, а можно я вокруг поплавка поплаваю?
- Ну поплавай...
Поплавал лягушонок.
-Дяденька, а можно с поплавка понырять?
-Ну поныряй... Всё равно не клюет...
Понырял лягушонок.
- Дяденька, а можно рядом посидеть?
-Ну посиди...
-Дяденька, а как вас зовут?
-Дядя Коля.
Вдруг выныривает другой лягушонок и спрашивает: "Дяденька, а можно я с поплавка поныряю?"
Первый лягушонок как крикнет: "ПАШОЛ НА ,,Й!" и рыбаку говорит "Правда же, Дядя Коля???"
Встречаются два рыбака. Один говорит:
- А я вчера сома на 100 кг завалил!
Второй, скромненько так...
- Я тоже вчера на рыбалке был, блесну покидал... Так себе — одну щучку взял кило на 10... Но что интересно - домой принес, брюхо вспорол, а внутри старинный фонарик с вензелем и написано по-англицки "Джеймс Кук и год 1779... Так я его включаю, а он горит...
Первый, подумав говорит:
- Слушай, я со своего сома 90 кг сброшу, но только ты фонарик-то погаси...
- Старуха, ухи хочешь?
- Хочу.
- Ну, тогда иди и налови рыбы.
- Ты что, старый, сдурел? Где же я тебе зимой, да еще ночью рыбы возьму?
- Ну тогда лежи и молчи.
— Ну что, клюет?
— Да нет, не клюет.
— Что, совсем?
— Ну... поймал тут одного, да в речку бросил.
— А что, маленький был?
— Да нет, такой же, как ты: все ходил, спрашивал.
— Сынок, там мать перловки наварила, кинь в воду, клёв начнётся.
— Папка, а я всю перловку съел. Шо делать?
— Да ладно, ничего страшного - там мамка картопли пожарила, так ты её в воду кинь, жор начнётся.
— Папка, я и картоплю съел. Шо делать?
— Да ладно, ничего страшного. Там мама бутерброды намутила, колбаску можешь съесть, а хлеб в воду. Через полчаса подойдёт рыбка, клёв будет отменный.
— Папка, я и бутерброды все скушал. Шо делать?
— Шо делать, шо делать - доедай червяков и пошли домой!!!
- Дорогой, почему ты такой грустный. Ну подумаешь, не поймал ничего на рыбалке. Что здесь такого?
- Ты не поймешь.
- А ты объясни.
- Хорошо.
Мужик ведет жену в спальню, включает эротическую музыку, зажигает свечи, открывает бутылочку дорого вина, начинает нашептывать даме на ушко комплименты. Она просто тает, одежда незаметно падает на пол. Полная вожделения она ложится на кровать, надеясь на пылкую страсть. Мужик снимает штаны, ложится рядом. Она прерывисто дышит, шепча: «Ну что же ты, давай, давай..»
Мужик делает паузу, показывает на так и не вставший член и говорит:
- Не клюет.